我想要相信

轉載：還是會寂寞

原本，妳以為，一個人也沒有關係。

妳單身了很久，沒有人想得出原因，可是也沒有人想要介紹對象給妳。大家把妳的單身，看成染上的髮色。時間久了，好像妳原本就應該是那個樣子，無法想像妳身邊有一個人的樣子。

妳說不上滿意，可是也沒什麼好挑剔。妳住的城市可以走路，所以不需要接送。妳的英文說的還可以，每年休假出國旅行。妳討厭等人，一個人去逛街和吃飯，最有效率。

認識妳最久的朋友，知道妳的不同。更早之前的妳不能沒有愛情，妳用一段感情結算上一段感情。妳失戀的時候，只會失去一個人，但從來沒有弄丟自己。

只是一次性的事件之後，妳傷心了太久，出乎預期。花了很長一段時間才把自己撿回來、拼起來。於是對於平安度日的生活心存感激。知道單身不代表寂寞，寂寞是走在一個不愛妳的人身邊的時候。

妳就繼續指望自己。加班到很晚，忍痛踩著高跟鞋趕捷運。妳學會了一進車廂就靠在門口，因為沒有人接過電腦包，妳空不出手抓住手拉環。週末的晚上，妳跟朋友喝酒。妳提醒自己開始多話的時候就叫計程車，因為沒有人能送妳回家看妳進電梯。

一直到，有一天，妳害怕起來，是不是就這樣一直下去。

妳的好姊妹談了戀愛，不再出現在妳的手機來電名單。妳看著朋友的Facebook，一個接一個換成了in a relationship。以前追過妳的男人，MSN的照片換成了他和另外一個她生的嬰兒。

妳去參加婚禮，發現盛裝打扮，真的很不適合搭大眾運輸工具…妳想吃火鍋，要不就得提早一個禮拜約朋友，要不就只能選涮涮鍋…妳最近看的電影，都是在PPS上面…妳出去旅遊的照片，只有自拍和風景，因為沒有人幫妳拿相機…

妳像是小時候走丟一樣，抬起頭來發現已經找不到玩伴，原來早就解散。妳不知道要站在原地等人來接妳，還是要自己走出去。妳是已經放下了過去，可是妳不確定是不是已經放過了自己。

妳羨慕別人，怎麼談戀愛都好容易，怎麼愛上一個人的時候還是可以很聰明。妳想要相信這個城市裡的另外一邊，有一個人在等妳這樣的人。他應該很善良、有時也會沮喪；也想要知道，如果愛情的運氣一直不好，那麼，是不是，多一點誠意就可以。

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好好吃飯，天天睡覺
have faith in Him.

That's ALL what I can do.



也許　豐收月份尚未到你也得接受
或者要到你將愛釀成醇酒
時機先至熟透

算。

我累了。

體貼

轉載：私人空間。獨處。

前幾天看雲小姐寫，大意是說，她喜歡的那種男人，是懂得在適當的時間，做著適當的事。換言之，就是個體貼的男人。我想，每個女人，都從心底裡盼望著，可以遇上一個體貼型的男人吧。善解人意，真的好重要哦，尤其當面對著那些夢幻少女的時候。

此外，更要記下來的是，我想我與雲小姐，都是那種需要私人空間的女子。所謂的「私人空間」，並不是撇下伴侶自己去了尋歡作樂，像我這樣的人，需要的空間， 最多只是發發呆，默不作聲地看一隻影碟，坐在咖啡店裡掀幾頁雜誌，或者獨個去圖書館找找想要的書。但這種私人的空間，於我而言，意義重大。

有些時候，我們希望可以安靜、專心、不被打擾地去做一些事，即使只是旁人看來很無聊的一些瑣事，但我們就是希望，可以獨個兒專注地完成它。

每個人都需要私人的空間吧？男人如是，女人也如是。所以我絕對不會打擾別人，當他或她想獨處時。我也不是那種，整天都要黏著男人的女子。

還有還有，懂得獨處以及善用獨處時間的人，都是個好伴來的。

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懂得何時聚，何時散，掌握人與人之間的dynamic，的確是一門學問。

我很敬佩那些內心玲瓏，識相得體的人，只憑一個眼神，一句說話，甚至一股「氣」，便洞悉別人心中的想法，行事大方有禮得來真摯動人，進退得據，不討人歡喜才怪。

我是個神經粗大的豬頭炳，老是在不適當的時候，做不適當的事。 我此等不體貼的女子，相信一世都無法達到心靈手巧的境界，唯有學習獨立，不要老是黏著誰，希望就算不能討人喜愛，至少不要神憎鬼厭吧。

獨立，代表一個人有沒有足夠安全感。 不能好好地獨個兒做事的人，大抵心中欠缺安全感吧，即使別人不能幫上什麼，但也希望有人在旁，心中感到踏實一些。

我不是獨立於天地的女子，只是我相信有伴，有伴的好，但無人伴也可以做自己喜歡的事。

有時我會獨個兒去看電影。因為我放假的日子不是人人都可以陪伴，不自己找點消遺，想悶死我咩？

我不太抗拒跟隔離位討論劇情。記得有一次，我看完一套電影，有一些劇情不太明白，於是問隔離位的人。那次是一次突破，原來自己可以不怕陌生人，內心很踏實，有充足準備去接觸陌生人，也是如此，一點一滴地建立對別人，對自己的安全感。

我很怕老是要男友陪行街的女生(除非他們的另一半非常樂意)。每次見到時裝店外呆等的男友/老公，都替他們可憐。女生買衣服都是為了另一半，但要他們陪買，豈不是已先看過一遍嗎？如果拍拖只能行街shopping，而沒有其他消遺，於是要男友預先看一次本來著給他看的衣服，或女生沒有血拼的姊妹團，其實都頗可悲。

如果大家想看的東西不同，到底能不能容許彼此各自去自己想去的地方，到了約定的集合時間，再一起去吃飯看電影做無聊嘢呢？既有獨處的時候，又有共處的時候，到再聚頭時，彼此可以分享一個人時的見聞，豐富大家的話題，這不是很好嗎？（我是一個很理想的傢伙）很怕行街時要就住就住，明明見到想看的東西，但為怕冷落對方而忍痛不看（？）。我有這種想法，到底是因為我所曾遇過的人不夠體貼，還是我不夠體貼？

「無論如何」(這是黃子華的金句)，我識自己招呼自己。

愛是不求自己的益處

轉載：唯一 The One

忘記了是哪一天的事。

在腦海中的場景大概是這樣子，
有點清晰、有點迷糊：

工作完畢，我坐在巴士上層，
由港島慢慢駛回九龍。
看着窗外的景色，
我在打盹，也在發呆。

腦子在空轉。

沒什麼可做，
唯有看看街上的行人。

眼睛不由自主地搜尋與自己差不多年紀的人。
有男的，女的，
胖的，瘦的，
潮的，土的，
高的，矮的，
講電話的，聽歌的，
等車的，等人的．．．

看着看着，我的腦內出現了一個連線matching的練習：
呀，那個潮的，其實和那個等車的也蠻襯；
不不，是那位講電話的襯一點。哈。
如果土的，配上高的，會不會很奇怪？
還是配胖的比較好呢？

為了自娛和打發時間，
我開始在腦裏做我的紅娘。
（多無聊啊～XD）

玩到差不多到站的時候，
我得出一個結論。

也許，在這個大世界裏，
只是就外表相襯而言，
可以跟自己配得上的人，
有千千萬萬，甚至幾十萬個。

即使進深至性格的配合，
可能也有幾千幾百位。

今天，我和我身邊的那位能走在一起，
可能只是某個時空交錯而成的結果。
沒有什麼必然性，
只是一種randomness。

噢，甚至也沒有什麼獨特性，
即使把他換成．．．er．．．隔離屋的B仔，
可能關係還是會一樣，
有一些煩惱、有一些快樂。

呼～～在走回家的路上，
我覺得我的愛情好像變得廉價了、隨機了。
我悶悶不樂起來。
（係，我認，我係好中意鑽牛角尖的。）

在洗澡時，淋着熱水，
我抱怨自己為什麼會想這些無聊問題。
突然，有一個想法，或是聲音，
在腦內飄出來：
（很可怕吧～）

是的，這個世上，其實有成千上萬的人可以和你兩情相悅；

就性格而言，也可以有成千上萬的人可以與你互相配合。

只是，在他們當中，

並不是每一個，你也有能力給他幸福。

然後，熱水淋了半小時，
我好像明白了一些事情。

兩個人的關係的獨特性，
不在於性格配合度是不是100%，
默契是不是最佳，
喜好是不是一致。

這些外在的東西，都是可以調節，
可以培養的。

反而，那份獨特性存在於上帝給予二人的任務：
在這個時空，
只有你／妳能給她／他幸福了。

靠晒你啦。唔該晒。 （上帝拍拍你的膊頭說）

這是由以自我為中心，
轉變為以對方為起點。

如果確信這點，
即使之後，你遇上比他更懂你性格，
或是與你興趣、喜好更相近的人，
你也不會忘記，
你手上的幸福是預定了，只給你身邊的那一位。

這才是「命中注定」的意思啊。

我想，這會不會也是婚約的意義呢？

*******
但問題是，到底如何才知道自己是能給那一位幸福的人呢？

又，老天爺可以告訴我，那一位能給我幸福的誰在哪裡嗎？

又又，如果自己不能給對方幸福，即使再愛對方，也得要放手，對嗎？

Just as you are.

轉載：喜歡你是你

有人寫電郵來問我，如何才會變得討人喜愛。………對於有人問我這種問題，我顯得十分疑惑。因為，現實的我，根本也不是一個討人喜愛的人。

而且我覺得，如果刻意去討人歡心的話，不如切切實實地，討自己歡心來得更實際。人們都怕累，何況你與我？長期去思考，如何讓自己變得可愛及動人，甚至如何去迎合別人，短期或者還可以，但日子一久，人會崩潰的。

做回自己，才是做人格言（！）。世間上總有些人特別的charming，特別的可愛，那個天生的。而我，也接受天生的自己遲滯兼不解風情。

有人問，為什麼他會喜歡你？（我真的看來很差嗎？！頂吖！）我也不知道，大概因為我從來也沒去鑽研，如何討他歡心吧。我只是把工餘剩下的時間與精力，都拿來睡覺與看書，然後抓緊與他會面的時光，做回自己（即是常常白痴地大笑，不理身世）。

如果有人真心喜歡你，是因為你是你，而不是為了迎合別人而改變了的你。

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「BJ單身日記」中有一幕令我很感動，就是男主角(？)Mark跟BJ說：
"I like you very much, just as you are."



(題外話：除了上述那句，這句效果也不俗，可以一試。)

對啊，不用大眼仔和假眼睫毛，不用長髮短裙，不用溫柔體貼小鳥依人，不用刻意裝可愛扮無知，不用扮低B聲，不用扮無主見，不用扮柔弱，按著本來的個性都得到男生的喜愛，這愛大抵是真的吧？說到底，女生渴求的只是一份安全感。或許男生無法明白，這句話所帶來的安全感比鑽石戒指來得珍貴（當然鑽石戒指還是要送！呵呵~）

當然，我不是說要不加修飾、打開肚皮地讓男生認識原汁原味的你（就算你是地盤佬性格，也請稍為收歛，別在男生面前直率地說粗話、捽腳皮，那不是表現真我，而是沒有儀態），只是不要迷信無械可擊的外表和行為能吸引男生。就算吸引到男生，但他只是喜歡偽裝的你，除非你有影后級演技和一生一世演下去的能耐，或者有可能從此幸福快樂地生活下去，否則終有一天真相會被揭穿。

在真我與修飾之間如何平衡，是一門學問，我也不太懂得。不過，聰明的女生懂得何時扮小女人，讓男生出出風頭，例如：男生提出替你拿重物，就算自己力大如牛抬得起十包米都要答應；讓男生點菜和開門，不要搶著做；別人講有味笑話，別搭嘴。適當的「演技」是需要的，這是尊重自己和別人，但前題依然是做回自己，明明是快人快語爽朗型，要扮成溫文熟女，自己不辛苦，別人也感到拘謹。用最自然舒服的方式與別人交往，不因有沒有那個他而改變，不刻意高亢，不故意沈鬱，隨著原來的那個自己而活，自然吸引到喜歡自己的人，也只有如此，雙方見過彼此最自然的一面後，還會喜歡對方，二人長久地走下去的可能性，或許比觀音頭掃把腳式（？）的交往為高吧。

說到底，在心愛的人面前還要偽裝，是一件可悲的事。

以前我也會耍這些小把戲，不過現在年近半百（？），已沒有這種能耐，一於理得佢。

記得曾看過一篇文章，說到某個女生經常擔心自己心儀的那個他會否喜歡自己，於是在他面前出盡百寶地表現自己美好的一面。她友人講了一句很有見地的說話：

「如果他喜歡你，就算你什麼都不做，他還是會喜歡你，要trust in yourself!」

最後送上另一金句(？)，姊妹們，請給自己多一點信心，共勉之。

送上我喜歡的一位甜姐兒的歌：

假如不是因為信仰，你會跟人上床嗎？

（這是突破書誌Breakazine編輯阿彼的個人分享。）

做「一百人訪問」，聆聽到很多青年人對性的態度。
姑且不討論他們說的有幾多是真心話，能夠放下慣用那種陰陰濕濕的性暗示與有味笑話，坐定定跟編輯談情說性，可見青年人其實並不介意分享。
像一位同學說：「是大人扭扭擰擰而已。」

訪問過程中，有個有趣的發現。在性這件事上，有一個大鴻溝，就是信仰。
「我是基督徒來的。」我們聽過無數人對「兩個人相愛，有feel就可以上牀。」這命題的第一個反應，就是這一句。

隱藏的那一句不言而喻，因為基督信仰並不贊成婚前性行為，所以他們也是不認同的。
這是從身分出發的判斷；當中很多，實在說也是很「乖」的年輕人，是不能要求再好的那一種了。

不過好了，假如你是沒有信仰的呢？答案又會否不一樣？

讓我這樣比喻：其實「我是基督徒來的。」這答案，跟「媽媽說不可以」，分別不大。
將原因推給信仰，推給媽媽，那麼，你自己有想法嗎?
單單依靠信仰的規條去生活，又有什麼不妥呢?

我覺得，問題在於「基督徒」這個身分，不能在充滿誘惑的世界中，給你帶來任何額外的保護。
假如你成為基督徒，上帝就立即給你的腦袋安裝過濾軟件，那麼「基督徒」這個身分，或者就比較有意思。
可惜沒有。
每日的娛樂新聞、八卦雜誌、網上免費的色情照片、成人電影、討論區 . . . 不由你拒絕與否，湧入所有人的眼廉。
不只是情慾的挑動，更是觀念的潛移默化。

這其實幾乎是每一個基督徒都要面對的問題。只要你是基督徒、又有拍拖（或將來會拍拖），就無法倖免。
在 uzone21 的「師傅過招」信箱之中，青年人關於感情問題的來信，有相當一部分，都是關於性的掙扎。
有人在猶疑「應唔應該畀」、「應該畀到幾多」，或者「畀咗之後，感到自責和痛苦」。
這些現實場景，就是最真實的戰場。情到濃時，只靠「基督徒」這面盾牌，可能完全不堪一擊。

如果基督信仰對於性的觀念，沒有真正被理解、消化和內化在生命之中，基督徒可能只是死抱住規條、矛盾地過活的一群。
問題來到的時候，很快，被自己打倒。
的確有人對我們坦白說：「假如不是有信仰，可能我都唔介意同男 / 女朋友有性關係。」

相比起身分與隨之而來的道德立場，我們更想討論的，是性與親密，是如何在在影響我們的生命。
我們在製作《親密現場》時，一直都想做入去這個問題的核心上。

我寫性治療師古錦榮的那一篇專訪時，原本的文章題目是：「面對性，你是否夠坦白?」
對，坦白一點，想清楚，做與不做，跟你的生命，究竟有什麼關係呢?

「其實你們怎樣看呢?」有同學做完訪問都會機靈地反問我們。
對了，你訪問都問夠了，你自己又點睇?
同學想知的是屬於個人的選擇、價值觀、不只是對與錯的判決。

我整理一點最近的思考。

性行為，性質不同於其他人與人之間的互動關係。那是兩個人之間，無論是身體上還是精神上，都是最深層的接觸交流。
兩個人敞開一切表面的說話和行為，將自己完全暴露在對方的面前。滿足的性行為，容不下假裝。

跟柏堅的分享一樣，我覺得性行為象徵兩個人彼此完全的接納。

每個人都有屬於自己的黑暗面。我們都要保護自己，不想其他人知道，這是我們的自我。
婚姻的關係中，核心是彼此的坦白，然後接納對方，原來是這樣的一個人。
被接納，是人一生一個很關鍵的意義 ── 無論自己有多大的問題與差錯，對方仍然將你看成是寶貴和珍愛的，
父母是血肉相連，天生就有這種無條件的接納；配偶，本來是一個與你偶然遇上的人。
在這種接納之下，在關係中得享一份安全感。然後，完全敞開自己的性行為，才是最安全和最享受的。

這也等同基督的愛與接納，除去了我們的懼怕，我們坦坦白白來到上帝的面前，
上帝的完全接納，成就了給我們的平安。

（詳見柏堅的今期信仰反思和黃麗彰在書誌內的專訪，極力推介!）

在肉體上看、甚至感受上去理解，婚姻之前的性行為，跟婚後的似乎沒有什麼差別。
但缺乏了婚姻的約（或者說是委身），性行為呈現的接納，就有可能變得風吹而草動。
關係的破損，會摧毀這種完全的接納。即是說，一個人完全對對方打開自己之後，最後卻被捨棄了。
也許是女孩子說的：「咩都畀晒佢，但最後佢唔要我。」其實男女也一樣。

這種傷害，對整個生命的成長，都會造成影響，也可能會影響日後的關係。
所以，有些事情，不只是道德上做得不做得的問題，而是做了，身心靈會承受什麼的問題。
當然仲要顧及後果。

我明白，現實世界太多的誘惑、太多叫你「不要想太多、做咗先算」的說法。
而且，現代人遲婚，由性成熟到結婚的十多年，在性慾上可能出現的需要，很難用一句「手潔心清」、「想想後果」就說明一切。

如果要坦白一點說我的期望，就是透過多點了解性與親密的關係，我們都能為自己立一個能夠坦白、而自己又相信的理解，心口如一。
然後，讓我們一同期待生命中，能夠獲得一種更滿足的親密。

最後也多說一句，快看看《親密現場》吧，哈哈。



參考：http://www2.uzone21.com/blog/Breakazine!?blogId=7531

Thank you.

這原不是我可以得到的，我知道我已經賺了，謝謝
我知道，我明白的
明年今日，我會習慣的

我無法想像太長遠的將來，而將來也不是由我掌握
唯有好好吃飯，天天睡覺
無論如何，我相信生活依舊美好