一個人過活，才是真正的生活形態

某天，我們遇到那一位，一起生活，一起感受世界，但即使一起的生活有多美，對方都未必能相伴一輩子：有可能對方移情別戀、或者比自己先走一步、甚或同床異夢（！）。我們常以為有了伴侶，生命就會變得豐富－的確那些日子很美麗－但其實如果單身一人都無法活得精采，加多一個人也不會令日子變成粉紅色。

戀情也好，生命也好，都是一條拋物線：由低至高，再由至高點回落，回歸平靜。
不過終點卻不是原點，因為流轉的時間會教導我們，令我們改變。
但願時間把我們由起初的衝動莽撞，調校成為有智慧、知進退的人。

Longing for love

其實不用看片段，大抵都猜到節目內容，不外乎強化社會對年青人的印象：性態度開放，關係混亂。

片中有一個15歲的女生，以「性」作為留住男生的方法，可是身體獻出了，心卻被遺下。一個又一個男生只想跟她發生關係，o趙完就鬆。雖然她的聲音經過特別處理，談自己的故事時語氣輕鬆，但在那彷如機械人聲的聲線下，還是聽得出她渴望的，不是高潮和快感，而是被所愛的人掬在掌心中珍重和愛惜。

是什麼原因令她得不到應有的尊重和愛？是自甘墮落？還是她無法從身邊的人得到愛？也許她的方法未必對，但渴望得到愛，有錯嗎？我想，未必每個青年人都不懂自重，喜歡亂搞男女關係，只是無法得到愛時，男生的體溫和擁抱，可以即時讓人覺得被滿足，生命變得整全，換轉你係佢，可能你都會咁做，係咪？

在這個年代，叫人不要發生婚前性行為是不是落伍，見人見智，但咁大個人，做唔做，係咪可以用個腦諗o下？

性，是二人最親蜜的行為，最真實的一面都會顯現，無得就住就住，無得扮o野，無得呃。如果害怕對方接納不到坦蕩蕩的自己，即對對方信心不足；沒有充足的信任，也就不能靈與慾完全結合。性，就是把雙方最深層的東西翻出來，展現到人前，如果那人不是最信任、值得被付托的，在快慰後所剩下的，或許只有更深的落寞－因為身體經歷了最親密的接觸，心靈卻相隔千萬里。你可以為那尋你開心的人找很多藉口，但開不開心，身體還是知道的。

你當我是上一代吧，我還是覺得以下歌詞不是瀟灑，而是渴望得到愛，卻又怕得到愛，於是在享受過片刻溫存後，唯恐不及地在對方拋棄自己前把別人推開。



我尋你開心　　你尋我開心
我們還有甚麼可以恨
你贈我體溫　　我贈你興奮
男或女來製造愛我不關心

沒有愛的性，只是製造歡愉的過程，用技巧便得到快慰；可是，真正的快樂，是源自完全的接納。

唯願新一年，大家都得著完全的愛。

「愛裡沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰，懼怕的人在愛裡未得完全。」(約翰一書4章18 節)

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做唔做，自己揀

記住飲酒唔好飲咁多
尤其是有杯著曬火　一定要朋友幫嚇吓拖
貓到訓低都冇乜所謂　最怕起身o係隔籬
見到個好似我咁嘅男仔　你就知道乜o野係蝕底
唔好隨便同人發生關係
話就話前事不提　都係另一種虛偽
因為我始終認為
你老公都唔想知道佢有咁多襟兄弟

愛是...

某天，在facebook見到朋友的status：

「Have you been interrupted today? :)

The Bible says, “Never walk away from someone who deserves help; your hand is God's hand for that person” (Proverbs 3:27a MSG). This means you must be willing to be interrupted. Loving others doesn’t happen on your schedule; it happens on their schedule. Love is often inconvenient!」

因為愛，所以要做許多自己未必喜歡或計劃中的事：
父母為了子女準時上學，早早起床叫醒貪睡的小鬼，還得邊叫他們穿校服邊做早餐，免得餓壞他們；
女生即使累透了，仍要抽時間跟男友吃糖水，為的是爭取相聚時光；
其實一早買了戲飛，但知道老友有心事，即使放棄看電影，都要跟他飲酒消悶氣；
明明零用錢不夠，但見到災民有需要，我們還是會捐錢。

愛，往往不方便，甚至跟自己的主意和計劃不一，但因為看重對方的感受和需要，願意放下自己的優先次序或喜惡來成就對方。

（題外話，雖說現時婚前發生親密關係是平常不過的事，但幹這回事還得要你情我願，可是性本來就不是一場球賽，完事便算，那的確代表一種有重量的關係。若因為男友說「你愛我，就要『畀』我」而發生親密關係，我會質疑那男生愛的到底是你這個人還是你的身體？當然不排除女生也有需要，既然彼此各取所需，也無須想太多；可是若女生認為雙方關係未到成熟、穩定的階段，或大家對此的底線不同，男生就要女生「放下自己的喜惡而成就對方」，那是愛還是自私？如果要對方違背自己的原則做事，那是愛嗎？）


又，愛是o徒時間：
跟對方行街吃飯睇戲，未必有驚天地泣鬼神的事情發生，但關係就是從微小而細碎的地方滋長，要花時間跟對方相處，才能摸得出對方的喜好、個性與價值觀，培養出默契。雙個人一起，就是與對方平安地消耗光陰，有時候o徒時間為對方做一些未必方便自己的事。如果太忙的人，還是不要拍拖好了。

Are you ready for love?



愛是讓人感動流淚　也是停止製造傷悲　都答對
愛是為好朋友解圍　也是為陌生人破費　就ok

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關係是怎樣建立起來？
謝謝你們撐我
吃飯

假如不是因為信仰，你會跟人上床嗎？

（這是突破書誌Breakazine編輯阿彼的個人分享。）

做「一百人訪問」，聆聽到很多青年人對性的態度。
姑且不討論他們說的有幾多是真心話，能夠放下慣用那種陰陰濕濕的性暗示與有味笑話，坐定定跟編輯談情說性，可見青年人其實並不介意分享。
像一位同學說：「是大人扭扭擰擰而已。」

訪問過程中，有個有趣的發現。在性這件事上，有一個大鴻溝，就是信仰。
「我是基督徒來的。」我們聽過無數人對「兩個人相愛，有feel就可以上牀。」這命題的第一個反應，就是這一句。

隱藏的那一句不言而喻，因為基督信仰並不贊成婚前性行為，所以他們也是不認同的。
這是從身分出發的判斷；當中很多，實在說也是很「乖」的年輕人，是不能要求再好的那一種了。

不過好了，假如你是沒有信仰的呢？答案又會否不一樣？

讓我這樣比喻：其實「我是基督徒來的。」這答案，跟「媽媽說不可以」，分別不大。
將原因推給信仰，推給媽媽，那麼，你自己有想法嗎?
單單依靠信仰的規條去生活，又有什麼不妥呢?

我覺得，問題在於「基督徒」這個身分，不能在充滿誘惑的世界中，給你帶來任何額外的保護。
假如你成為基督徒，上帝就立即給你的腦袋安裝過濾軟件，那麼「基督徒」這個身分，或者就比較有意思。
可惜沒有。
每日的娛樂新聞、八卦雜誌、網上免費的色情照片、成人電影、討論區 . . . 不由你拒絕與否，湧入所有人的眼廉。
不只是情慾的挑動，更是觀念的潛移默化。

這其實幾乎是每一個基督徒都要面對的問題。只要你是基督徒、又有拍拖（或將來會拍拖），就無法倖免。
在 uzone21 的「師傅過招」信箱之中，青年人關於感情問題的來信，有相當一部分，都是關於性的掙扎。
有人在猶疑「應唔應該畀」、「應該畀到幾多」，或者「畀咗之後，感到自責和痛苦」。
這些現實場景，就是最真實的戰場。情到濃時，只靠「基督徒」這面盾牌，可能完全不堪一擊。

如果基督信仰對於性的觀念，沒有真正被理解、消化和內化在生命之中，基督徒可能只是死抱住規條、矛盾地過活的一群。
問題來到的時候，很快，被自己打倒。
的確有人對我們坦白說：「假如不是有信仰，可能我都唔介意同男 / 女朋友有性關係。」

相比起身分與隨之而來的道德立場，我們更想討論的，是性與親密，是如何在在影響我們的生命。
我們在製作《親密現場》時，一直都想做入去這個問題的核心上。

我寫性治療師古錦榮的那一篇專訪時，原本的文章題目是：「面對性，你是否夠坦白?」
對，坦白一點，想清楚，做與不做，跟你的生命，究竟有什麼關係呢?

「其實你們怎樣看呢?」有同學做完訪問都會機靈地反問我們。
對了，你訪問都問夠了，你自己又點睇?
同學想知的是屬於個人的選擇、價值觀、不只是對與錯的判決。

我整理一點最近的思考。

性行為，性質不同於其他人與人之間的互動關係。那是兩個人之間，無論是身體上還是精神上，都是最深層的接觸交流。
兩個人敞開一切表面的說話和行為，將自己完全暴露在對方的面前。滿足的性行為，容不下假裝。

跟柏堅的分享一樣，我覺得性行為象徵兩個人彼此完全的接納。

每個人都有屬於自己的黑暗面。我們都要保護自己，不想其他人知道，這是我們的自我。
婚姻的關係中，核心是彼此的坦白，然後接納對方，原來是這樣的一個人。
被接納，是人一生一個很關鍵的意義 ── 無論自己有多大的問題與差錯，對方仍然將你看成是寶貴和珍愛的，
父母是血肉相連，天生就有這種無條件的接納；配偶，本來是一個與你偶然遇上的人。
在這種接納之下，在關係中得享一份安全感。然後，完全敞開自己的性行為，才是最安全和最享受的。

這也等同基督的愛與接納，除去了我們的懼怕，我們坦坦白白來到上帝的面前，
上帝的完全接納，成就了給我們的平安。

（詳見柏堅的今期信仰反思和黃麗彰在書誌內的專訪，極力推介!）

在肉體上看、甚至感受上去理解，婚姻之前的性行為，跟婚後的似乎沒有什麼差別。
但缺乏了婚姻的約（或者說是委身），性行為呈現的接納，就有可能變得風吹而草動。
關係的破損，會摧毀這種完全的接納。即是說，一個人完全對對方打開自己之後，最後卻被捨棄了。
也許是女孩子說的：「咩都畀晒佢，但最後佢唔要我。」其實男女也一樣。

這種傷害，對整個生命的成長，都會造成影響，也可能會影響日後的關係。
所以，有些事情，不只是道德上做得不做得的問題，而是做了，身心靈會承受什麼的問題。
當然仲要顧及後果。

我明白，現實世界太多的誘惑、太多叫你「不要想太多、做咗先算」的說法。
而且，現代人遲婚，由性成熟到結婚的十多年，在性慾上可能出現的需要，很難用一句「手潔心清」、「想想後果」就說明一切。

如果要坦白一點說我的期望，就是透過多點了解性與親密的關係，我們都能為自己立一個能夠坦白、而自己又相信的理解，心口如一。
然後，讓我們一同期待生命中，能夠獲得一種更滿足的親密。

最後也多說一句，快看看《親密現場》吧，哈哈。



參考：http://www2.uzone21.com/blog/Breakazine!?blogId=7531

17歲女生產子

社會對這件事的焦點多數是: 愈來愈多後生仔女發生性行為、未婚懷孕的數字有上升的趨勢、後生仔女的性知識貧乏、女生父母只顧賺錢，沒能力管教女生...

責怪多於理解, 誠然, 這是一件錯誤的事, 但事件中的主人翁的處境, 有誰願意了解嗎? 我嘗試代入他們的處境去思考...

女生:

• 我去年與同是17歲的男友發生關係, 我很喜歡他, 不想失去他, 所以即使他不用套, 我唯有照做
  
• 每次發生關係, 我深深感受到被需要和被愛, 雖然每次完事後, 我都擔心上一個月, 直到M come時才放心
  
• 但在暑假去年發生完一次關係後, 我發現再沒有來M, 我又開始擔心了, 唯有安慰自己: 「可能一時不準o即!」, 但一個月、二個月過去了, M依舊不來, 我懷疑「出事」了
• 我買了驗孕的工具, 一驗之下...中了!
  
• 「咁點算呀?」我問男友
• 「我點知點算呀!」男友說
• 這件事不可以給父母知道, 他們會打死我! 但可以點做呢?
• 我很擔心, 很憂慮, 但不知該怎樣做, 唯有拖得一日得一日
• 我跟男友為此吵架了很多次
• 雖然心情很忐忑, 但我仍要裝作若無其事上學, 應付校內的功課、考試, 還有即將來臨的會考, 以免給同學, 老師或者亞爸亞媽發現
  
• 我有想過墮胎, 但沒有錢, 也有想過自殺, 但又不敢
  
• 我心中的憂慮有誰懂?

男生:

• 身邊的朋友都有女友了, 每次見面他們都吹噓自己如何把女友弄得死去活來, 又說不用套會有feel d, 真的嗎?
• 我跟她拍了一年拖, 有一次跟她發生了關係
  
• 「不如...不如用套啦!」女友說
• 「不用啦! 邊有咁易出事!」
• 之後, 我們不時發生關係, 次次都無事
  
• 某天, 女友告訴我:「我...我有o左呀! 咁...咁點算呀?」
• 「我點知點算呀!」我很害怕
• 「總之你千萬不要讓別人知道, 我會想辦法!」其實我哪有辦法呢? 又無錢給她墮胎! 難道要我跟她結婚? 結婚?!!! 我只是一個中五男生而已! 唯有見步行步...
• 女友每天都不停問我該怎樣做, 我怎知道呢? 「你好煩呀! 唔好再問我, 得唔得呀!!!」
• 日子不停過去, 女友的肚愈來愈大, 好在她用冷衫遮蓋住, 暫時沒有人發現...
• 點算呀? 點算呀? 點算呀?

女生的父母:

• 每天我們都忙到天昏地暗, 忙忙忙, 就是為了賺錢養家, 希望仔女可以讀多d書, 他日條路易行d, 不用走我們這條路
• 雖然我不太懂關心仔女, 但我會把最好的都給仔女, 所以他們的生活從來都缺
  
• 工作令我們忙得無時間跟仔女見面, 還哪裡有時間談天, 關心他們?
  
• 即使難得放假, 都無機會跟仔女傾偈, 因為亞囡經常躲在房間, 傾電話或者對住電腦, 都不知她在做什麼?
• 亞囡近來很像很不開心, 經常跟人在電話吵架
• 「亞囡, 你呢排有o野煩呀?」我問
• 「無o野呀! 你唔好煩我啦!」
• 亞囡, 到底你發生了什麼事?
  

類似的新聞不時出現, 在事主年齡以及做了什麼以外, 可有記得他們其實都是活生生的人, 也有他們的故事? 在怪責別人前, 可以先了解他們的處境嗎?

假設‧性問題

假設一個廿幾歲的女生同她的男友發生關係, 結果有了BB
他們未結婚, 沒有宗教信仰

女生問你: 「好唔好墮胎?」
你會點答?

火辣辣，慶烚烚

標題所指的是這宗新聞:

港鐵小情侶熱吻搓胸網上播 (23/03/2009 東方)
一 名 身 穿 校 服 的 中 學 女 生 ， 在 港 鐵 車 站 月 台 座 椅 公 然 與 小 男 友 扭 作 一 團 接 吻 親 熱 ， 男 友 更 旁 若 無 人 ， 手 部 不 停 撫 摸 女 生 胸 部 ， 令 其 他 乘 客 側 目 ， 二 人 親 熱 片 段 被 上 載 至 互 聯 網 ， 有 網 友 慨 嘆 青 少 年 道 德 淪 亡 ， 短 片 昨 晚 遭 網 上 平 台 以 違 反 規 則 刪 掉 。 性 教 育 會 認 為 做 法 已 超 乎 可 接 受 水 平 ， 亦 不 尊 重 女 方 。

報紙還刊登了這對小情侶的親熱相片, 但為免火上加油, 我還是不轉載好了 (其實是懶得找...何況登來幹嗎? 類似的情況, 大家平日看得少麼?)

我倒在想, 為什麼那男生會公然"出手"?
可能性一: 女生不肯"比"他, 唯有過手癮
可能性二: 一時心急, 忘記身處公眾地方
可能性三: 享受做show的快感

無論原因是什麼, 這事引起多方指責, 由性教育人士到網民, 都口徑一致地批評這對小情侶:

二 人 的 親 熱 片 段 被 上 載 至 互 聯 網 討 論 區 ，有 網 友 直 斥 兩 人 「 真 係 有 傷 風 化 ， 不 知 所 謂 」 、 「 喺 屋 企 搞 都 算 ， 仲 要 大 庭 廣 眾 做 d 咁 嘅 行 為 」 、 「 咁 猴 擒 ， 無 錢 開 房 呀 ？ 」 。 有 網 民 更 指 ， 港 鐵 為 公 眾 地 方 ， 當 眾 愛 撫 嚴 重 影 響 香 港 的 形 象 ， 不 能 接 受 ； 有 家 長 則 「 戥 」 女 方 「 蝕 底 」 ， 並 言 「 如 果 係 雙 方 家 長 ， 一 定 激 到 爆 血 管 」 。 另 一 網 民 則 質 疑 有 關 雙 方 是 否 未 成 年 ， 上 述 行 為 有 否 違 反 法 例 ， 要 求 港 鐵 追 查 事 件 。

香 港 性 教 育 會 會 長 黎 定 基 表 示 ， 男 女 雙 方 即 使 是 情 侶 關 係 ， 亦 需 「 發 乎 情 ， 止 乎 禮 」 ， 在 公 眾 場 所 公 然 愛 撫 ， 男 方 既 不 尊 重 女 方 ， 行 為 亦 已 超 出 市 民 所 能 接 受 的 水 平 ， 他 指 學 校 及 家 長 應 加 強 性 教 育 及 公 民 教 育 ， 教 導 學 生 尊 重 其 他 人 ， 不 可 胡 為 。

的確, 他們的行為固然過份, 但為什麼沒有問這條片是怎樣得來呢? 明顯是由地鐵乘客用你我都有的手提電話/相機偷拍而來吧! 請想清楚: 是否因為有人做了不合社會道德的事, 人就有權偷拍, 繼而上載到互聯網任人觀看? 既然認為這種事不好, 為什麼當時不出聲? 難道想透過這種另類"懲罰"來整治小情侶嗎? 誠然, 這條片成功make noise, 令人注意有這件事發生, 但有讓那對小情侶或其他人學懂尊重另一半嗎? 抑或只是提醒人"依泣"時要"知碇", 寧比人知, 莫比人見?

人人是記者, 人人是判官
現在人人都有(至少)一機, 要記錄生活中的"點滴"何其容易! 而有很多人每次出街, 都在尋找"獵物", 看看哪裡有新奇有趣的事, 什麼人會違規/出醜/發神經, 尤其遇到不合理的事, 更要拍下, 然後upload到網上公審! 透過網上世界來報復現實生活中, 不能制裁的人, 先有巴士亞叔, 今有機場亞嬸, 但有時舉起相機拍攝, 卻不一定制裁到想對付的人, 因為網上世界都不是無王管, 人所做的事都會有人知

所以, 在舉起相機"捕捉"獵物的同時, 別忘記自己也會成"獵物"

價值, 在於...?

你去買衫, 摸過試過後, 會唔會問售貨員: 有無件新咖?
售貨員: 沒有了, 只有你剛才試身那一件

這情況下, 你會買嗎? 如果是心頭好, 百年難得一遇的好衣服, 或者不拘小節的人會買
要是可有可無的話, 你還會買嗎?
就算買了, 會否總是覺得它不及其他衣服新簇簇? 買回家後, 會好好的清潔?
這反映人對"非第一手", 有一種看法

Magma第一條短片「你會點揀?!」

不肯飲別人飲過的水, 是講求衛生
不買別人摸過試過的衣服, 也是講求衛生
那麼, 人與人之間的親密關係, 是否更需要講求衛生?

衣服又好, 水又好, 甚至人也好, 人總希望自己是第一個使用者. 當人發現衣服和水不是全新時, 可以選擇不買, 因為只要有錢就可以買全新的, 保證自己是第一個使用者, 但人可以確保自己是伴侶的第一人嗎? 當人發現自己不是伴侶的第一人時, 會有何感受? 可以就此放棄這段關係嗎? 人可不是衣服和水, 不是貨物啊! 既然形勢比人強(或曰"米已成炊"), 就要接受事實, 但心底會否介意? 請撫心自問吧!

***
你去買衫, 摸過試過後, 會唔會問售貨員: 有無件新咖?
售貨員: 沒有了, 只有你剛才試身那一件

婚前要女朋友"比你", 但結婚時想老婆是處女嗎? 但未成為老婆的女朋友, 已在婚前"比"晒人, 試問市場上還有幾多處女呢???



你話唔俾我住 佢肯俾我食
我要你唔肯 佢係我唔得
你係唔係唔肯 你唔要得唔得
但係咁係咪等於我愛你愛我?

***

正所謂"已所不欲, 勿施於人", 人喜歡自己是伴侶的第一人, 你會為你的另一半持守嗎? 如果可以努力持守, 就保持自己潔淨, 不單是身體潔淨, 而是心靈也要潔淨, 因為人心比萬物都詭詐, 身體純潔不等於內心純潔. 外表潔淨的人, 思想可以污穢得很; 內心的污穢比外表的污穢更危險, 而這種污穢, 不是結婚就可以完全消除

要是水已開了瓶, 也不等於失去了一切的價值, 因為人的價值不單單在於肉身純潔與否, 而是靈魂是否得救, 知道人要為誰而活. 如果單憑是否處子之身, 而判斷人的價值, 實在是太過片面

婚．昏．分

好多人對婚姻有憧憬(幻想), 以為結婚是一帖神奇藥方, 有了它一切就變美好, 但殊不知婚姻更需要耐力的一關; 如果處理不當, 原有的問題不但不會"叮"一聲消失, 反而有可能變得更嚴重

有人以為結婚可以解決生理需要, 可以"定性", 可以名正言順地發生關係, 但"性"不能把兩個人連在一起, 人在婚後其實可以繼續去"滾" - 如果不明白二人結合, 是代表另一半因信任而把自己徹底獻上, 揭示自己最脆弱最秘密的地方的話

最近我看了<小心有牙>, 劇情講一個堅持婚前貞潔的女生, 一方提倡貞潔運動, 連有性幻想都覺得自己污穢, 但另一方面又對"性"有渴求 - 這是十分人性化的表現, 人人對性都有需要, 只是口中不明言而已, 但在有需要與自己的信念之間, 該如何選擇? 每個人的答案都不一樣, 怎樣的選擇反映人怎樣看自己的價值. 女主角起初跟眾多女生一樣, 對自己的身體不甚了解, 亦不敢承認自己有性需要. 有一次, 她差點被心上人霸王硬上弓, 她體內的一副"牙齒"就噬向他那已出之物, 最後...後來, 她開始認識自己的身體, 慢慢發現自己體內有不尋常的構造. 為了"測試", 她跟一男生一嚐禁果, 亦滿足了自己的慾望, 漸漸知道如何控制那副"牙齒", 更成為了她的"武器"...

好多人對"性"好奇, 對它有憧憬, 可是往往到"埋牙"時, 才發現自己原來不認識自己身體的構造, 更遑論對異性身體的了解 (我知有人會"看圖識字", 但那跟"實地考察"是兩碼子的事啊!) 誠然, 現在要得"性"的資訊是何其簡易, 上網便行了, 要相要片要什麼都有, "資料"是豐富了, 但等於人對"性"的態度開放了嗎? 開放的可能只是行為, 價值觀卻仍是保守 - 有了BB, 便要結婚/婚前要與女生有性關係, 但要求老婆是處女 - 這真是一個極矛盾的城市!

又有人以為有一紙婚書, 就可以保證另一半忠誠, 但事實上它沒有約束力 - 如果不看重對另一半所許的承擔的話

婚前不看重承諾, 婚後亦不會重視, 電影<大丈夫2>就是講婚姻不是仙丹, 當夫妻相處久了, 激情和性都不能維繫婚姻, 如何是好? 電影情節承接上集的故事, 老公們依舊去"滾", 老婆們為了令老公們著緊自己, 決定也去"滾" (!!!) 但對女性而言, 無愛難以有性, 所以她們幹不下去, 不過最後也"的起心肝"去鴨店"滾"...

有趣的trailer, 呵呵~港產片扮西片




世上總有比自己的另一半更美更fit更有吸引力, 是否代表見到更好的, 就可以遺棄原有的選擇? 而且隨歲月流逝, 另一半會變老變鬆, 但自己也變老了, 不是嗎? 那為什麼因另一半年老色衰而去尋花問柳?

或者, 你我曾經以為"性"可以拉近與另一半的距離, 玉帛相見了, 二人成為一體了, 彼此就永不分離. 二人的身體的確近了, 但等於心靈接近了嗎? 在結婚之後, 可以合法合理地發生關係, 都不一定可以留得住另一半的心, 所以女生們, 難道你以為你在婚前獻出第一次, 就可以留住那些口中說"你愛我, 就應該比我"的男生嗎?

如果不懂得尊重伴侶, 不堅守自己的選擇, 看不到伴侶在"性"以外的價值的話, 這段關係難以長久. 不能長久的關係, 你會要嗎?

婚姻其實不是什麼的一回事, 不能保證把兩個人一生連在一起 - 如果雙方都不努力持守承諾的話

看多一點:
年輕戀人 開放式保守

有無唔妥?

你看過這個廣告嗎?

排骨與菠蘿是關係曖昧的兩名男子:

桶蠔與生油加李派林玩3P:

還有print ad版:
把食物擬人化, 無疑提高趣味, 但你有留意內容是玩另類關係和性嗎?

面對這些廣告, 你能看見包裝背後的訊息嗎? 你覺得這些廣告有唔妥嗎?

如果你不覺得這些廣告的訊息有問題, 証明包裝的可怕, 能把另類訊息化成入口香甜的面貌. 更可怕的是, 面對舖天蓋地訊息含糊的廣告, 到底我們有幾多能力去分辨?

若你看過這兩段廣告，你感到不安、忿怒，請你也認真地考慮寫一封投訴信件，表達你的意見。但因這廣告不涉及「淫褻及不雅」，故淫審署不會受理；暫時只能向影視及娛樂事務管理處投訴。投訴郵件可寄往ba@tela.gov.hk

希望你都能為「正」出一分力。

你聽見嗎?

日前, 發生了一件命案, 你有留意嗎? 看罷, 你有何感覺?

詳見: 18歲女跳樓一屍兩命 (蘋果日報 24/4/08)

少女如箭嘴所示從19樓墮下地下花槽當場死亡，造成一屍兩命。

"很可憐啊! "

"很平常而已, 天天都有類似的事在發生..."

"與我何干?"

每日翻開報紙, 我都有一種沉重的感覺, 重到無法形容. 面對重覆又重覆的悲劇, 除了嘆氣, 我還可以做什麼?

雖然這些新聞無疑令人很心痛, 但痛得多亦會令人麻木, 所以有些人會覺得那是他們咎由自取, 不潔身自愛, 甚至無藥可救, 但我看到的, 卻是一個又一個尋覓愛的生命

15歲過來人：唔使死o既

另一名15歲時失身的少女阿儀（化名）現身說法，她說年輕人的世界，發生性關係是非常平常的事，「呢d o野（性關係）好自然，對女仔講，試過第一次（性行為）就唔會太避忌！就算未成年就發生性關係都好平常，有女仔細到得11、12歲就已經發生性關係啦！」

過去幾年，她愛得轟烈，交了10個男朋友，她說每段戀情都全心投入，全身奉獻 ，人們眼中她可能是濫交蕩女，但她則說：「我只係想搵個理想對象！」

你聽到嗎? 我們的下一代只是想找一份愛

我更相信他們想找一份安全感, 一份不需要做什麼便能到的愛

尋求愛, 是人的天性, 是基本的需要, 想找一個理想對象, 結婚生仔, 過幸福美滿的生活, 大概是人類共通的渴求, 是多麼的平凡, 但為什麼有些人找來找去都找不著? 難道真愛如同UFO, 只是有緣才遇到?

人因為在家庭, 在父母, 在朋友找不到愛, 便在愛情中找愛, 但兩個只想別人付出愛的人能找到愛嗎?

今天的下一代會如何, 靠的是你和我. 我們是gate keeper, 責無旁貸. 我們無法改變全香港的後生仔女, 但至少可以告訴他們, 除了在男女關係中, 還有其他地方可以找到愛, 而且是永遠不變的愛

下次(雖然誰也不想有下次)再看到類似的新聞, 不如想一想除了"好可憐啊! 然後繼續自己的生活"之外, 還可以做什麼去回應

有樣學樣

美4小學生當眾性交
「我想試試網上看到的東西」 (明報07年04月05日)

美國新奧爾良校園發生駭人聽聞的風化案。4名學生趁機在班房當著其他同學面前胡來，其中兩人席地性交，另外兩人肆無忌憚地彼此愛撫。一名目擊學生說﹕「等了幾分鐘見老師仍沒來，我們不知道幹什麼好，之後一名涉事男生便提議，想試試在網上看到的東西。」涉事學生周二被捕，面臨刑事檢控。

這不是只會在美國發生，亦可能在你我的下一代身上 - 若我們不將正確的價值觀灌輸給他們，不持守合乎真理的標準，不捍衛公義的事情，但...

首先要以行動來証明自己所相信的理念，連自己都做不到，還有資格教導別人嗎？

當怪責後生仔女會睇鹹書, 愛好打打殺殺, 自私自閉...何曾想過:佢地o係邊度學返o黎?

I feel the weight of the world on my shoulder
As I'm gettin' older, y'all, people gets colder
Most of us only care about money makin'
Selfishness got us followin' our own direction
Wrong information always shown by the media
Negative images is the main criteria
Infecting the young minds faster than bacteria
Kids act like what they see in the cinema
- where is the love (Black eyed peas)

Can you prastise what you preach?

生命有多重？

14歲少女產子擲落街 (2007-12-12 )

【明報專訊】元朗朗屏邨一名14歲女學生珠胎暗結，一直隱瞞雙親，昨日凌晨在家中誕下麟兒，疑初為人母方寸大亂，其間疑有人狠下心腸，將連着臍帶的小生命從高處擲下，男嬰當場斃命。經警方調查，將涉案少女拘捕及送院檢查，警方今天將驗屍確定男嬰死因。事件再次令人關注現行的性教育是否有效及切合時宜。

生命，有人輕忽看待，有人珍而重之

我有一位同事，他的太太今年懷孕，我看著他們在這十月內為即將出生的小生命大費周章，又要上產前講座，又要買東買西，而且懷著興奮期望的心情等待BB出世，令人感到生命實在美好

看著這宗新聞，令我想起有些人會隨手掉頭髮煙頭這些垃圾出街，一於眼不見為睜，以為那便一了百了。但那是一條人命，是垃圾嗎？

為什麼要愛的快感，卻不肯承擔愛的責任？

Boxing Date．扑性Date

兩成港青接受聖誕一夜情 (明報) 07年12月10日

青年協會訪問了500多名12至29歲青少年，16.8%受訪者表示，在聖誕節發生一夜情屬「可以接受」，當中13%為學生。兩成人更認為，聖誕節沒有約會是「好瘀」。

調查亦顯示，42%受訪者認為聖誕節應同親密異性度過；近20%指聖誕節若無約會會很「無面」。

聖誕節少不免要送禮物，到底送什麼禮物才能向愛人表達自己的心意？有人認為"送自己"最好。有什麼比得上自己的第一次來得珍貴？

可是，第一次得一次，送出前應否想清楚？

女生們可能認為值得送給那一位，亦認定自己不會後悔。不會後悔是一件事，但別人會不會嫌棄，卻是另一件事。

我問過一些男生，他們是否介意女友曾與別人有關係，他們說口裡話不介意，但心底總有一根刺。

參考：真實事例

性關係對女生來說是很特別的，有研究顯示大部份女生會期望與第一次發生性行為的男生結婚，現實點說就是「跟定你一世」。最後若不能與那男生一生一世，那種失望可想而知。

我又問過一些男生，他們表示與女友拍拖時，希望亦會有親密關係，但問到他們如何揀老婆時，卻表示會選擇玉潔冰清的女生。那為什麼他們要跟女友發生關係呢？是否他們根本不打算跟女友結婚？他們令那麼多女生不再玉潔冰清，邊度仲有咁多玉潔冰清的女生比他們揀呀？

上回提到有些人認為用套避免"搞出人命"的問題，便可以為所欲為。可是，失去了只有一次的第一次之後，所失去的東西，不是用套便可以套得住。

記得我看過麥道衛的"為什麼真愛需要等待"(Why true love waits?)，其中談及一個女生被一個又個有性經驗的朋友取笑：你到現在還是處女，真可恥！

那女生回答：我要變成跟你們一樣，是多麼的容易，但你們即使費盡氣力，都不能回復我這種狀態。

如果真愛要用性才可以維繫，那還是真愛嗎？

延伸閱讀：第一次得一次

搞出人命

家計會發現，10名中三至中七學生，便有1人有性交經驗，是15年來新高，受訪者對約會中接吻、愛撫及性交的接受程度亦比以往增加。

中三至中七生11%早嘗禁果 四成不避孕 (明報 24-11-2007)

家計會昨日發表2006年「青少年與性研究」報告，主要研究本港青少年的性知識、態度及行為上的轉變和趨勢，分別於學校進行調查的「中一至中二學生」、「中三至中七學生」，以及經住戶調查的「18至27歲青少年」等三個組別。


受訪人數：4400名青少年

1. 中三至中七學生(14至18歲)：2300人

• 有性經驗的人數：女生由5.2%增至8.2%，男生則由8.7%增至13.2%，整體則有11%
• 有性經驗而有避孕的人數：六成人採避孕措施，餘下四成則沒有

2. 性態度方面：(綜合各組別)

• 接受婚前性行為：女生由5年前的42%提高至44%，男生亦由51%增至55%
• 15歲或以前已有第一次性經驗：4.7%受訪女生及6.8%男生
• 接受同居：女生接受程度由62%提高至68%，男生則由61%增至70%

3. 懷孕：(綜合各組別)

• 首次懷孕平均年齡由2001年20.2歲，下降至去年的19.7歲，其中6.9%受訪者在13至14歲懷孕，而12.1%則於15至16歲
• 懷孕的女子中有28%決定把孩子生下，半數人則選擇墮胎

性行為是很"梳乎"的事，但有權利便有義務，幾十秒的快感隨時換來幾十年的兒女債。失去的可能比得到的更多。

婚前懷孕的後生女，失去的可能是自由自在地唱K，玩到通宵達旦，上大學，甚至認識更優質男生的機會。

如果你認為只要用套，只要無搞出人命便無事，那便錯了。

有些"失去"，是不能量化的。下回再續。