選擇愛得聰明

作為平凡人的我們, 其實比盡得天下的王子更幸福, 因為我們擁有選擇愛人的自由

然而, 我們可有聰明地運用這種自由, 選擇適當的愛人嗎?

最近, 我一位朋友分享她朋友的故事, 聽罷令我感到心酸:

那女生只是廿來歲, 人又靚女, 工作賺到錢, 上司賞識她, 本應該找到一個愛她的男友吧! 很可惜, 她的男人是一個會打她的男人! 那男友第一次打人, 她本來氣得想走, 但男友轉頭便認錯, 誓神劈願地話不會有下次, 但男友之後再三動粗, 而且打她打得一次比一次狠, 最近更打到她口腫臉腫, 連工都不能返! 問為什麼她不離開男友, 她說: 每次他認錯, 都令她相信他會改, 所以一次又一次心軟留下來

我們可以選擇去愛誰, 是一種連王子都沒有的自由, 是否應該好好運用呢? 其實我們可以聽明一點, 選擇被懂得珍惜自己, 愛護自己的人去愛, 何苦要忍受不必要的傷害呢? 希望每一位睇緊呢個blog的朋友, 可以搵到愛惜你的人

愛情不是球賽, 總不成次次都是自己獨贏

單靠愛人來排遣寂寞, 註定會失敗, 因為每個人都是獨立個體, 任誰都不能,也沒有責任替別人消除寂寞。要另一半為自己填補空虛, 不理會或顧及對方的感受和需要, 一切從自己的角度出發, 是自私的行為, 只收取不付出, 算是愛情嗎?

愛情是要犧牲的, 所指不是完全忽略自己的感受和需要, 不顧一切的滿足對方有理或無理的需求, 而是明白伴侶需要什麼, 以對方的需要為首位, 在自己能力之內盡量滿足對方, 例如有時陪對方做一些自己不太喜歡的事, 但為了對方開心的原故, 仍然樂於去做:

例1: 我有一對朋友, 女的極愛廸廸尼動畫, 男方卻毫無興趣, 但男生會毫無怨言地陪女生去戲院看動畫(頂多男生中途中睡著了!), 犧牲一些打波打機的時間, 為的是希望女生開心(所以女生對男生打瞌睡也隻眼開隻眼閉!)
例2: 以前有一半時間陪家人和朋友, 但拍拖後會抽一半時間陪女友, 而犧牲了陪家人和朋友, 以及個人獨處的時間

當然, 大前提是做得甘心樂意啊!

每個人都應該有自己的私人空間和生活, 如果對方一時不能滿足自己的需要, 記得要體諒啊! 因為犧牲也有底線, 對方不依循自己的要求, 不等於不愛自己, 而是對方也有自己的需求, 次次要對方遷就自己, 為什麼不可以反過來遷就對方呢? 如果連這一點都做不到, 或者你應該跟絕對服從命令的機械人拍拖, 而不是同人

為什麼不選擇讓自己活得快樂?

自己喜歡對方, 過於對方喜歡自己, 或對方喜歡自己, 過於自己喜歡對方, 這種不平等的關係, 造成不健康的感情, 分手收場是可以預料的

問題是, 既然不太愛對方, 或對方不太愛自己, 為什麼決定開始拍拖, 或繼續在一起? 為什麼容許不平等關係的出現?

我看過一個台灣綜藝節目, 有五個女生分享她們遇上了壞男友的愛情故事, 她們有的被極度大男人的男友管到失去自由, 有的男友一腳踏兩船, 所搭上的還是自己的好友, 有的被男友拳打腳踢! 最令我吃驚的是, 被男友再三傷害後, 她們竟仍然還跟壞男友在一起!!! 最後主持人語重深長地說: 「妳們去買東西, 都不會因為老闆肯計平d而放棄買自己想吃的蜂蜜糖, 而買不想吃的牛奶糖, 但竟然會男友一時三刻的待自己好, 而忍受他們無情的傷害」。其實之所以會出現不平等的關係, 是由於弱勢的那一方容許發生, 因為他們擔心失去對方, 即使被多番傷害都不敢反抗, 默示對方可以繼續傷害自己, 直至有一天忍受不了為止。但愛得如此委曲求全, 對方是真心喜歡自己嗎? 既然對方不珍惜自己, 為何容許對方傷害自己呢? 所以, 男生也好, 女生也好, 要學懂選擇被愛惜, 選擇愛得理直氣壯

無言

知道你過得很好便足夠了



如果從此不見面　讓你憑記憶想念
本來這段愛情可以記得很完美
他的樣子已改變　有新伴侶的氣味
那一瞬間　妳終於發現　那曾深愛過的人
早在告別的那天　已消失在這個世界

Why

有些人對愛太清楚　卻得不到幸福
有些人對愛很模糊　卻偏偏找到路

是否哭就會有人呵護？若不用呵護就沒理由哭
難道沒有理由值得哭？就不用呵護不值得安撫