做唔做，自己揀

記住飲酒唔好飲咁多
尤其是有杯著曬火　一定要朋友幫嚇吓拖
貓到訓低都冇乜所謂　最怕起身o係隔籬
見到個好似我咁嘅男仔　你就知道乜o野係蝕底
唔好隨便同人發生關係
話就話前事不提　都係另一種虛偽
因為我始終認為
你老公都唔想知道佢有咁多襟兄弟

轉載：免費餐

強烈推介正在播出的日劇《我無法戀愛的理由》，吉高由里子做的角色在第一集便遇上要求房錢AA制的ons對象，她說「你就想！」便轉身離去。以後遇到這種「鬼仔」，大家懂得怎做吧？

世上沒有免費午餐，當然，也沒有免費晚餐。

這是真理。而有很多人，都是不明白真理的。

例如有位朋友最近跟一位追求者第一次出去約會，也不算是很正式的「我們是男女朋友」的那種，只是吃個飯傾個偈互相了解一下。

飯吃到一半，朋友就已深感中伏，這個男的好像是上天派下來跟她作對似的，他們在每一個話題上面都有極端相反的意見，哪套戲好看啦今年的視帝該頒給誰啦哪個政黨是最無恥啦周一嶽唱歌好唔好聽啦等等等等，她說東他總會說西，而且是真心地說西。

她用「以後不再跟這人聯絡」的心來吃完下半餐飯，叫埋單時，男人拿出電話開了計數機app──大家心照了，他也大概覺得「呢條女溝到都冇幸福」吧，所以打算飯錢除二。朋友見狀立即說「不如我請」，男人竟然說：「好！」

OK，普通朋友出來食飯，Dutch date是絕對沒問題的，問題是，你而家嚟溝我、發現唔啱嘴型/自覺應該溝唔到，便想改行AA制？

男女平等在其他地方體現就足夠了，在某些情況，男人還是要表現出應有的風度來。

但現今世代，你還期望有幾多男人知道「風度」？他還說「好」呢！

另外一個朋友，她男友的小家是出了名的，別說平時了，連她生日呀聖誕呀這些日子，吃飯慶祝也是AA制的。OK你可以話「我鬼仔性格，鬼仔都係鍾意AA嘅」；可是呢，他在生日前呀聖誕前呀，都會明示（對，是明示）女友該送甚麼禮物給自己要請自己去哪裡吃飯。

這是哪門子的鬼仔性格？是衰格的鬼仔性格！

後來兩人分了手，她才說之前為了保住男友面子所以沒跟我們呻──這幾年來他們連開房也是AA制的，你付一次我付一次。有不下十幾次，輪到他付房錢，他不知是特登還是大頭蝦啦，銀包裡面只有幾十塊錢囉。女友墊完他又不了了之，下次又是女的付錢。

他大概是想「你都有高潮吖！你都有爽到吖！爽唔使俾錢呀？」

其實單憑這一點，就應該早早把這貨掃地出門。

這已不是男女平不平等的問題。除非是女的包養男的，否則兩個人去開房，錢一定要男人付。就算是女的先說要去，也要由男人俾錢。

如果連這點也不堅持的話，你一生都會栽在男人手上，男人不會尊重你，會四處說「我條女俾埋錢我同佢去爆房」，你們因錢銀嘈交時會說「房錢你都肯出啦借幾皮嘢俾我有乜所謂啫？」

平時buy him a dinner沒所謂，買衫買鞋買褲給他沒所謂，分擔他的房租水電煤費也可以，但某些費用，女人要緊緊守好自己的銀包。

這是真理，女人們好好記住了。

*****

有些錢，不該由女生付；有些事，也不該由女生做。

有一次，我跟一位女性朋友到台灣旅行。某一晚所投宿的民宿兼營時鐘酒店（！）（別問我為何會去這種地方），我們白天抵逹那民宿，在我們check-in的同時有一個二十出頭的女生也在check-in，服務員問她：「外面那一位也是嗎？」，我們才看見大堂門外有一個男生鬼鬼崇崇地張望，我們便明白他們到這裡的原因。女生知道我們識破了他們的好事，尷尬得很，男生卻還是在門外，沒有出前英雄救美（？）。

天啊！「開房」這種事也要女生拋頭露面，他還是男人嗎？

轉載：百中無一

記不起是哪一趟出門，在酒店的電視裡看到《誰能百裡挑一》。

那是個配對伴侶的遊戲節目。玩法，挺有趣的。十位男生一字排開，等候女生輪流登場。女生私下選定最心儀的，卻不讓男生知道。然後，遊戲正式開始。
首先是自由發揮的環節。女生儘管把自己的喜好、性格、過人之處展現出來。男生在每一關都可以選擇離開或留低。可以想像，愈知得多，留下的人愈少。不一定是對方不好，不是自己杯茶而已。

接着，女方開出三個擇偶條件，不附合條件的男生，逐一徹退。七除八扣下，十位男生，最後通常只剩下一、兩個，而他們，又多不會是女生最心儀那個。

好戲，當然在後頭！未被淘汰的男生，可以向女生輪流表白，由女生選擇跟其中一個交往。

能夠過關斬將的，誠意可加，質素也不會太差。真情剖白，女的聽得動容，淚流滿面，主持人在女生情緒最高漲的一刻，柔聲問道：「你，願意跟他開始交往嗎？」

「不！」出乎意料地，大部分女生答得斬釘截鐵。主持人說的交往，只是交換聯絡而已，並非要立即成為情侶。然而，戰鬥到最後的男生，仍然得不到正面的答案。

為什麼如斯決絕？因為，如果接受了這一個，就不能走向最後一關：向原先的最愛表白。

於是，「最愛」重新登場，女生在他面前，說得聲淚俱下。結果？當然是反過來，男生鐵着臉說一句無情的「不」！如果他有意思，早就留下了，怎會等到現在。

這遊戲，很殘忍，卻道破了現實。愛情，並不是選最愛的人。而是在喜歡你的人裡，去選較喜歡的一個。情投意合，百裡無一。愛情，跟政治一樣，說穿了，不過是妥協的藝術。

*****

就算對方條件再好，但他對你沒有意思，一切都是徒然。

相關舊文：
莫道你在選擇人，人亦能選擇你
我們的福音書‧第一章第二節
柏拉圖式愛情
柏拉圖式婚姻

柏拉圖式婚姻

柏拉圖有一天又問老師蘇格拉底什麼是婚姻？

蘇格拉底叫他到彬樹林走一次，要不回頭地走，
在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材，
但只可以取一次。

柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心地出去，半天之後，
他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。

蘇格拉底問他： " 這就是最好的樹材嗎？"

柏拉圖回答老師：
" 因為只可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，
又發現時間、體力已經快不夠用了，
也不管是不是最好的，所以就拿回來了。 "

這時，蘇格拉底告訴他： " 那就是婚姻"

相關文章：
柏拉圖式愛情

轉載：送給Jenny和Gary的婚禮賀詞（by 彭秀慧）

人家的婚禮，我要走出來說點什麼好像很奇怪，不過大家可能知道今天這對新人有個非常不錯的嗜好，看舞台劇...其實，一對新人對於我要講話是否真的高興，我不肯定呀，因為我和他們其實並不熟絡。不熟絡的程度是，我和他，或者她，未嘗單獨食飯，甚至未試過單獨談話超過半句鐘，最攪笑的是，我也是剛剛在宣誓的儀式時才知道Gary的中文名字。哈。我和他們真的不熟。

然而，我卻是他們的半個媒人啊。

認識Jenny，是在2005年尾的演出《公主復仇記》。她第一次一個人看話劇，原因是，好喜歡原著電影。意想不到，原來劇場版也很好看，散場時大膽走上前把自己感覺告訴了其中一個演員，就是我。其後她就因為我而再入劇院看我的29+1重演。就這樣就開始了她作為劇場觀眾的生涯。

2008年，29+1四次方，那次的重演我開始了相片大募集這個行動。我很清楚記得募集公佈後所收到的第一張相，08年1月15日，一張沒有人像的相片，只有一棵樹。描述是：「有人說 30 而立, 而我卻到 30+1 才驚覺，要"立"的一年已過, 卻站不起來...」。更令我驚訝的，這是一個男生發來的照片，署名是Gary Wong。沒有想到一個男生會這麼快對我的招募作出行動回應，所以很深刻。我回信了，送了他一句：「隨著年月,長得更高,看得更遠,也更紮實」

3日後，我收到第二封電郵。08年1月18日，來郵者正是我們的新娘子Jenny。她寄來了一張她和她的好友，也就是今天的伴娘Carmen一起到北海道旅行的照片，描述是：「兩個 29+1女孩齊齊出走北海道……証明了她們並不是沒有方向感！」

這就是他們兩個人的第一次邂逅。在我的email box。

之後，他們的照片在舞台上遇上了。

真正的認識，還是要到了08年3月15日，我舉辦的一次gathering中，Gary 終於現身，他帶來了相機為我們的聚會拍照。呀，我說真正的認識是我和Gary，不過，Jenny 當然也有出席那次的聚會，他們又在同一個空間相遇了。

不到一個月後的4月4日，那天我們一行人到APM出席了一個屬於海人的聚會，聚會後我們一大伙人到了餐廳吃茶，Gary 和Jenny剛好坐在一起。我看著他倆，在約會後忽然有感而發悄悄對我的助手說：「其實Gary 和 Jenny很合襯呀，可以是一對。」這個悄悄話我當然沒有對當事人說，也不過看作是一個靈光，沒想到，會成為一個祝福。

他們何時開始有感覺，我不知道，（請隨便補充），直到有一天，他們告訴我，他們已經成為戀人了。我第一個反應是，尖叫。

我雖然和他們相處的時間不多，但多次演出，聚會，也可感受到他們的性格。Jenny嘛， 是一個處事認真，很細心的傳統女子。我知道她很愛錫我，常常關顧我需要的東西；最經典的例子是，有一次演出，她知道我也許欠缺湯水，就從家帶來一壺熱湯和 一盒水果，靜靜地放在化妝間裡。朋友，重點不是這裡，重點是，在那個保溫瓶上，有一張告示貼，上面寫著：「雪耳雪梨煲瘦肉」。保鮮盒上，也有一張告示，上 面寫著：「水果」。我還沒有喝，當下暖在心裡，附帶一個微笑。看，Jenny就 是這麼一個細心，照顧週到的人。她看到好看的電視節目，猜想我也會喜歡，會特意燒錄給我，我統統都看了，也真的喜歡。那年舞台頒獎禮，我得獎了，她坐得 遠，不能拍下清晰照片，但我在第二天郵箱收到的是一封來自她的電郵，你猜猜內容是什麼？不是恭喜說話，而是她把我在台上領獎的說話都記下來了，還附註一 句：有一兩句聽不清楚，不要介意。

Jenny 就是這樣一個女子，細心，認真，永遠實事求是。

《再見不再見》演出，巧合地，他們兩個（當時還未拍拖）都在演出後分別送了東西給我。注意，是演出後，不是演出前的Good Show 禮物。Jenny遞來了一個Neutrogena試用裝的舊盒子，裏面都是用過的舊郵票。原來，她看完演出後，知道戲中主角要收到大量信件，她想到郵票是非常重要的道具，觀眾可能會看到信封上是否有真郵票，於是找來了很多用過的郵票送給我，還加上一句：你有用的。

Gary 呢？他在演出後送了一本書給我。他說，他看過《再見不再見》，大約明白我想寫的，也明白我作為創作人的感受，於是送了一本關於生命的書給我：《前世今生來生緣》。電郵裡，他對我補充："我們一生人, 不能把所有的東西學好, 所以來生要繼續"。我知道他想對我說的話，都在心中了。

他也許是一個帶點sentimental的男生，但他的赤誠絕對是這個社會中少有的。

我 說這些，不是想眩耀他倆對我有多熱情，而是，想證明給大家知道，這一男一女，如此風馬牛不相及的個性，看東西，感受事情的方法完全不一樣，但共通的是他們 對喜歡的人都會完全的付出，貼心地為人著想。他們都不自覺地為身邊的人帶來快樂和能量。還有，我要借著這些例子提醒他們，「喂，你哋對待你喜歡嘅人，即係 我啦，係好好架，所以千萬不要忘記自己可以有幾好，記緊要把對其他人（包括我）的愛和關心，一百倍一千倍的放到你身旁的那個！」

Jenny除了是我的觀眾，也是我的學生，我當然愛錫她；Gary呢，從一個人入劇場，到把他的媽媽，好友都帶進劇場介紹我給他們認識，我也是相當感激；從目睹他們認識，到知道他們結婚，我有著嫁女一樣的興奮。因為，從此，Gary 真的立起來了，要成家「立」室；Jenny也不只沒有方向感，還可以找到人生更多的方向，兩個人互相補足，我衷心滿心的祝福他們。

也謝謝他們兩個和我一起成長。

最後，別忘了我的直覺是很厲害的。我有預感，他們往後的人生會繼續有不同的意見，但因為懂得珍惜，因為善良，所以會永遠幸福快樂。當俏俏話好了，我不會直接告訴他們。呵呵。

******

我相信緣份是上天註定，要遇見的，總會遇見。Impossible is nothing, in Him.

相關文章：
When boy meets girl.
「傻豬，不要擔心啊！」
她和他遇見了。

轉載：一個人聖誕

「ok，finally it's done…」我正在跟Kathy討論明年公司的sales target：「終於可以舒舒服服過年啦。」

Kathy點頭笑了笑：「By the way，我訂左機票去上海，同佢地傾埋下年年頭個project既細節。廿三號放工後飛，廿八號先返黎。果幾日香港應該冇乜野做，個schedule冇問題嘛？」

「冇問題啦…」對於身邊幾個management同事出trip的時間，我一向都冇乜意見：「你地話得ok，我邊次話唔ok架？」

咦，咪住。

「Kathy，你呢個schedule，咪即係要響上海過聖誕？」我問。

「係呀，咁咪好囉，慳返d時間。」Kathy一貫淡定：「上面聖誕節唔放假丫嘛。」

「我夠知上面冇假放啦…」我搖了搖頭：「我講緊你呀。有冇需要咁搏呀？話晒X'mas，去玩又好去搵下朋友又好啦，我唔想公司蠶食你既私人生活喎。」

「有乜所謂？」Kathy嘆了口氣：「反正我一個人之嘛。去到呢把年紀，X'mas呢d節日，對我地唔係咁重要架啦。」

oops，Kathy其實仲要比我年輕少少，之但係，我去到「呢把年紀」，我仍然覺得，呢d大節日對我好重要。特別係我家光頭仔出世之後，呢d大時大節，你要我返工，我打死都唔制。

至於仍然單身既Kathy，可能有另一種諗法掛。

老實講，我查實到依家都唔係好明，Kathy點解會係單身既。Kathy黎左我公司做既第一個好處係，帶左「名氣」俾我間公司仔。行家、supplier 見過Kathy真人之後，「CK間公司請左個靚女GM」既傳聞就極速響行家裡面傳開。有冇因為咁而令公司多到生意我就唔敢講，不過「靚女GM」個朵，響業內還是幾響既。

Kathy個人，老實講其實亦唔難相處。未識佢之前覺得佢比較cool，但係識落，查實佢都幾nice既。當日我曾經擔心，佢比較cool既外表同作風， 會令佢同同事相處有問題，但係日子耐左，反而發覺剛剛相反。佢有d「大家姐」性格，好多時候佢會好攬自己下屬，試過好幾次因為咁同我嘈添。同事們覺得呢個 阿頭係「義氣仔女」，相處亦變得融洽。

反而最大鑊既，係Kathy其實周身病痛。據講係之前份工太過辛苦而捱壞左身子。well，事實上，同Kathy相處左近兩年，我成日用「冇brake」 去形容佢份人。工作開始左，根本就唔會停落黎，不斷地「透支」自己既體能。oh please，我唔想有同事會響我公司裡面殉職。

好彩佢唔係用同一個standard去要求佢班手下。

我從來都唔敢問佢有關佢感情既生活，或者以前係咪遇過d乜野唔開心既經歷，令到佢變成今日既Kathy。事必總有因，每一個工作狂背後總有一點小故事。

一個人在上海過聖誕，似乎係Kathy堅定不移既決定。單身既靚女GM，對我呢個市儈既老闆黎講，可能係最好既伙計樣版。

祝大家有個愉快既週末。

*****

當身邊好友興奮地談著怎樣過聖誕節，該買什麼禮物時，我總是提不起勁，感受不到那份普天同興的歡樂。未必因為我還是單身，而是為聖誕節變成消費節而感到納悶，彷彿快樂是要透過消費去堆砌／谷出來，令人感到很累。沒有消費，沒有禮物，還會快樂嗎？聖誕節，為什麼要快樂？以前我認為要有另一半的聖誕節才值得快樂，但看來並不一定，而且這節日值得快樂的原因，也許遠超有沒有另一半。那到底是什麼？這是我今年想得到的的答案。

*****


忽然電影介紹：「聖誕快樂」

雖然我還未看過這電影，但曾在租片舖中見過它，被它的故事吸引，在網上搜尋了一些資料：『這是根據真實歷史改編的一個故事，內容講述1914年的平安夜，在法國北部的一個戰區裡，英國（正確來說應該是蘇格蘭）、德國及法國三方軍隊如何打破隔膜，一同慶祝聖誕節。』

詳細內容（內含劇透）

今年看看這電影也不錯吧！哈哈！

一個人又好，兩個人都好，小妹在此預祝各位有一個美滿快樂的聖誕節。

The missing piece

我們都在尋找生命中失散的另一半，認為只有找到那缺少了的一片，人生才能變得整全。
那也許是真的－如果那一半是合身的。只是有時我們太心急想找到另一半，明知尺碼不對都頂硬上，最後落得兩敗俱傷的下場。可是畢竟「唔試唔知身體好」，有得傷，總好過無得傷吧。
又或者，找到（稱身的）另一半後，感情生活變成生活的核心，令生命中其他部份枯萎。

我見過不少人拍拖後，便人間蒸發，下次再見時，是失戀之後。又或者凡事以另一半為先，一星期七天都抽不到時間見面。當然，拍拖後的時間表往往比單身時緊迫，始終要兼顧的事較多，也要尊重對方意願，與之商量行程，但如果連自己認為重要的事都無法捍衛，失去主見的話，到底在過哪一個人的人生？

在尊重對方、協調步伐的同時，也別忘記自己還是一個個體。
"Well, maybe you want to be your own piece?"
"I can be someone's but still be my own."

愛是...

某天，在facebook見到朋友的status：

「Have you been interrupted today? :)

The Bible says, “Never walk away from someone who deserves help; your hand is God's hand for that person” (Proverbs 3:27a MSG). This means you must be willing to be interrupted. Loving others doesn’t happen on your schedule; it happens on their schedule. Love is often inconvenient!」

因為愛，所以要做許多自己未必喜歡或計劃中的事：
父母為了子女準時上學，早早起床叫醒貪睡的小鬼，還得邊叫他們穿校服邊做早餐，免得餓壞他們；
女生即使累透了，仍要抽時間跟男友吃糖水，為的是爭取相聚時光；
其實一早買了戲飛，但知道老友有心事，即使放棄看電影，都要跟他飲酒消悶氣；
明明零用錢不夠，但見到災民有需要，我們還是會捐錢。

愛，往往不方便，甚至跟自己的主意和計劃不一，但因為看重對方的感受和需要，願意放下自己的優先次序或喜惡來成就對方。

（題外話，雖說現時婚前發生親密關係是平常不過的事，但幹這回事還得要你情我願，可是性本來就不是一場球賽，完事便算，那的確代表一種有重量的關係。若因為男友說「你愛我，就要『畀』我」而發生親密關係，我會質疑那男生愛的到底是你這個人還是你的身體？當然不排除女生也有需要，既然彼此各取所需，也無須想太多；可是若女生認為雙方關係未到成熟、穩定的階段，或大家對此的底線不同，男生就要女生「放下自己的喜惡而成就對方」，那是愛還是自私？如果要對方違背自己的原則做事，那是愛嗎？）


又，愛是o徒時間：
跟對方行街吃飯睇戲，未必有驚天地泣鬼神的事情發生，但關係就是從微小而細碎的地方滋長，要花時間跟對方相處，才能摸得出對方的喜好、個性與價值觀，培養出默契。雙個人一起，就是與對方平安地消耗光陰，有時候o徒時間為對方做一些未必方便自己的事。如果太忙的人，還是不要拍拖好了。

Are you ready for love?



愛是讓人感動流淚　也是停止製造傷悲　都答對
愛是為好朋友解圍　也是為陌生人破費　就ok

相關文章：
假如不是有信仰
關係是怎樣建立起來？
謝謝你們撐我
吃飯

給：親愛的你

親愛的，你不必為了誰而改變，
如果要成為更好的人，請為了自己。

真正愛你的人會一直愛你，無論怎樣的你。

By 幾米的小小世界

相關文章：
Just as you are
我們的福音書．第一章第三節

君子

在尋尋覓覓的過程中，總是碰到一些有意無意地玩弄女生的男孩子，例如：釣魚王或口花男，只會弄得女生心癢癢，卻不會開花結果。由於男生由始至終沒有承諾什麼，要是女生最後落得「失單戀」的下場，只能怪自己太天真太傻。

女生真的很傻，天生敏感，愛胡思亂想，只要男生稍為對自己好（其實是gentleman的表現），例如：為女生提袋、送送小禮物、喧寒問暖多幾句、送女生回家等，就馬上想到結婚生仔個仔叫咩名甚至報邊間小學，而二人卻連手都未拖過！這就是女生的天性啊，雖然十劃都未有一撇，女生就可以想到十萬八千里遠，就算沒有身體接觸，但二人之間的瞹昧足已令女生自以為墮入愛河。排除有些男生是刻意迷惑女生之外，其實大部份男生都無心令女生誤會，只是無意地發放了容易令人誤會的訊息，令女生痴心亂放。我見過不少女生因為中空寶而大感失落（ok，我都有份，得未？），所以想男生別輕看這些「善意」的小動作，稍一不慎，足以令女生傷透了心（以為對方喜歡自己，到頭來原來食詐糊，比著你都hurt啦！）。

可能男生會說：「我根本無意追求對方，只是表達對普通朋友的關心而已。」

關心與愛護，可能只是一線之差。最重要是，真正的動機與想法，你騙得到別人，但騙不了自己。玩弄別人，這筆債到頭來還是要還。

話題扯遠了，言歸正傳。

Ok，假設男生只是想表達善意的關心，到底怎樣才能合宜地向女生示好又不招誤會？

大前題是，女生都要成熟一點，別天真得以為自己是萬人迷，全世界的男生都會喜歡自己，如果個個男生對自己好少少就代表有意思，咁咪好唔得閒？！客觀少少，看看對方的示好行為是普遍性或是獨立事件，如果佢對亞婆都係咁，我勸你都係節省少少喇！相反，要是他只向你示好，就值得再花間觀察對方到底想點。這一點，有機會再談。

然後，就是男生要撫心自問，所做的行為是否出於單純的動機，如果是「試水溫」或試試有誰上釣的話，我祝你_ _ _ _ _！若是出於善良意願的話，都要小心，因為有時好心會做壞事。即使有半點會招人誤會的可能，做之前都要想清楚。可能很無情，男生明明見到女生有需要，但都不能出手相助，但我寧願你事前無情，總好過女生芳心暗許後，才發覺自己自作多情。

不過，話說回來，咁大個人都唔知邊d嘢做咗會令人誤會，係咪too simple, sometimes naive？

我曾經中過好多次招，每次都提醒自己別太早以為對方有「嘢」，但最後次次都「瀨嘢」！現在學乖了，一日對方不清晰地表態，我只會「疑點歸於被告」，假設對方是清白的，成個人都心安理得！

大部份的男生都不自覺地令女生誤會，但我曾經遇過一位君子，雖然最後沒有在一起，但我還是很感激他，因為他從不做任何事令我誤會，沒有flirt人，不會佔人便宜，總是有禮地保持合宜的朋友距離，讓我知道即使大家相處很愉快，彼此之間還是有一條無形的界線，而他亦無意僭越。知道男女之間有所為，有所不為，他的成熟令我很欣賞。

君子不易求，男生未必懂得保護女生的心，所以女生們要學懂保護自己的心，在交出自己的心之前，要看清楚對方是否可以託付。

婚禮是為了什麼？

轉載：大日子

早前，不少新人爭崩頭去搞「六條一婚禮」。2011年11月11日，婚姻登記處一早爆棚，証婚律師也賺個盤滿鉢滿。

聞說，那是因為意頭好，喻意一生一世。不記得2009年9月9日是不是一樣受歡迎，也可解讀成長長久久吧？

回心一想，又好像跟意頭無關。計劃結婚的朋友告訴我，2012年12月12日也是手快有手慢無，因為日子容易記。

易記，真的那麼重要？ 如果是電話號碼，還可以理解。但一生一次的婚禮，有心的，自然會來，那怕是甚麼日子。

擇日，有時選個冷門點的，反而好。無其他人擺酒，招呼都好一點。慶祝周年紀念，又不用跟人爭訂枱。

人人都選的日子，是不是好日，我有懷疑。有時，人人都做的，是不是一對新人的真心意願，我也好奇。

「來來來，飲過呢杯茶，外父靚仔過劉德華！」、「阿姨飲深d，買多兩個LV！」……新人一邊奉茶，攝影師一邊說的爛gag，究竟是搞氣氛還是搞壞氣氛？

「買餸煮飯我做先；比足家用無拖欠；總之你話點就點，愛你一世永不變……」── 打油詩般的「愛的宣言」，新郎叫得聲嘶力竭，原來是網上下載回來的，究竟是不是新娘子最想聽的？

婚禮影片，愈拍愈唯美，手法卻也愈見熟悉。慢鏡重播媽媽為女兒的鮮紅裙褂拉上拉鍊的一刻，很感人。最後定鏡剩下一雙合巹交杯，很有意境。但新人或許不想知道，其實陳李張黃何的影片，都是由一式一樣的技倆去堆砌。

婚禮對新郎新娘來說，是個獨一無二的大日子。想添點特色，但千尋百訪，能找到的，都只是預設好的套餐。

當特色變成公式，新人只是沒有選擇的演員而已。當情趣淪為繁民褥節，最後苦了的，恐怕還是一對新人。

-----


婚禮公式化都算，仲要畀鬼咁多錢去搞一場大龍鳳，咁先谷鬼氣！

到底邊個發明觀禮有回禮禮物？如果d禮物實用都仲好，但最弊多數係又無謂又多餘，例如：筷子，磁石，杯墊，紙鎮（請問邊個會用？！）就算我想用，但嗰件o野上面刻住一對新人嘅大名！睇見都無mood！不如節省少少吧。（放心，他日結婚我不打算送任何觀禮禮物。）

我次次去飲都替一對新人不值，食得最少，反而係畀最多錢嗰個！但作為食客（？），次次都要睇埋d一式一樣嘅成長片段，拖拖拉拉搞一大輪，全場彌漫住『幾時先有得食』嘅怨念，乳豬拼盤先施施然出場！（唔該可唔可以出乳豬嗰陣，唔好再播「仲有最靚嘅豬腩肉」？我唔覺得好笑囉！）最後食到成11點幾走得，第二日仲要返工呀大佬！（第時到我結婚，要爭取由頭食到尾！仲要早食早著。）

女生心底有公主情意結，平日無機會扮公主（我指衣著，不是指公主病性格），所以一到結婚，就爭取著靚衫，去其他地方影靚景，一旦遇到任何阻力，就會駛出絕招「一世人得一次」！而婚禮從業員（？）深知這種心態，也會不時駛出此招，以求做到更大生意，不過總有失手嘅時候：

我朋友結婚，影婚紗相的公司職員狂sell佢地：「一世人一次，買個貴d嘅package啦！d相紙貴d都要揀防塵，防水，防手指模呢隻！一世人得一次呀！」

佢老婆聽完之後，望一望佢，明顯心思思，然後佢話：「第時d相舊咗殘咗，咪再影過囉！當係週年紀念。（轉向sales）揀隻普通嘅相紙就得喇！」

絕！

其實畀咁多錢影結婚相，有邊個會成日拎d相出嚟睇呢？

相關文章：
選擇題：婚禮美滿/婚姻美滿
Marriage but not wedding
我的大鑊婚禮

----

80後結婚 「最低消費」40萬

【經濟日報專訊】百物騰貴，結婚消費趨增至夠付首期！有80後準新娘慨歎酒席、蜜月旅行樣樣加，40萬元消費僅屬基本；有港女為滿足「要威」心態，向財務公司借30萬元辦5星級婚禮。有調查更發現，近2成新人為婚事借貸或「孭卡數」。

婚宴飲食業亦指，通脹升溫，明年酒席將加價近1成。有結婚資訊網站負責人指，80後新人冀婚宴獨一無二，出手較闊綽，料明年結婚消費升近1成。

24歲的李小姐任職市場推廣，明年2月與從事保險男友結婚。兩人計劃於高級酒家設宴40圍，每圍6,000多元，連酒水、布置、椅套、紀念品及婚禮攝影，預計花逾30萬元。

2成新人 為辦喜事孭債

為留美好回憶，他們又花4萬元赴九寨溝影婚紗相，並計劃再以4萬元蜜月旅行，所有消費達40萬元，足以支付樓價約百多萬單位的首期。她說：「40萬元是基本，酒席不能慳，不是要豪，但總要能見人！沒有辦法，甚麼都加價。」

生活易網站的結婚消費調查顯示，1,911位在2011至2013年結婚新人，平均開支為267,256元，較去年升9.5%。生活易行政總裁馬宗 傑表示，愈來愈多80後新人傾向獨一無二的特色婚禮，故出手較闊綽，如自行設計精緻回禮、邀請卡、婚宴標示，甚至是戒指與婚紗。

調查又顯示，59%受訪者結婚消費超支，平均超出3成；另各有9%會選擇以信用卡或貸款透支，以應付結婚支出。

第一信用財務主席冼國林表示，每年接獲數十宗婚宴借錢個案，近年亦見上升趨勢。他舉例指，有年青人借逾30萬元，冀在5星級酒店筵開百席：「主要因女方想威！」

「人情」無加 擺酒難有錢賺

然而，調查發現親友禮金公價不變，酒店及酒樓人情分別為800至1,000元和500至600元，但通脹令酒席價格持續上升，往昔「擺酒有錢賺」情況多不復見。

敘福樓集團執行董事黃傑龍坦言，食材價格升幅強勁，乳豬來貨價按年升逾1倍，青斑按年升7成，明年婚宴酒席最低消費，亦要由每圍4,900元升至5,300元，增幅逾8%。喜來登酒店發言人則表示，明年視乎通脹及市場價格調整酒席收費，但不肯透露加幅。

生活易研究經理繆志華預計，明年結婚消費將升8至10%。他提醒，準新人應提早1年半籌劃婚事，並要量力而為，切忌每一項目都超支：「每樣超少少，額外支出已很大！」

再刻骨銘心，也敵不過時間。

轉載：遺　忘。

上週五好友以Whatsapp傳我照片，只見照片中是一雙男女，女的豐胸幼腰，兼化了一個恒粧，男的西裝畢挺，兩人面對鏡頭都笑得開懷。當時我就想，妖傳我這種照片把托嗎？（註：向來無所事事的人們，都愛互相傳閱網絡上的怪照片為樂，但那張照片正經過正經，一點也看不出什麼爆笑的端倪）

當時沒理會好友，怎知過不了幾小時，她在Whatsapp裡問我，看到那照片有什麼感覺。吓？！我能有什麼感覺呀請問？！因為我自己的胸部沒有那麼大嗎？那你不如傳我Pamela Anderson的照片可有更大的對比。

她又問我，是否不認得照片裡的人。吓吓吓？！我認得的嗎？！馬上再端視一遍那照片（我的時間也太多了吧？！）。女的漂亮身材又好，而且化了一個頗濃的妝；男的也不就是芸芸眾生中一個男人，不太吸引的外貌，就像那些行街的sales，你不會對一個Sales有什麼印像吧？！

我答她，完全沒有頭緒。我的好友以不相信的語氣說（在Whatsapp裡），吓那是xx喎！指的xx，是我的前度。

我當時的反應，是震驚得不能言喻。不是他去了整容，樣子變了，而是，曾經一個那麼讓人要生要死（？）的男子，現在對我而言，竟完全變了陌生人。雖然他肥了一點，也沒有戴眼鏡，但真的真的好可怕，我一點也不能將他認出來了。

一點，也認不出來了。

過後我就想到，多麼的刻骨銘心，也會淡忘吧？我們都經不起時間的過濾。你以為永遠忘不了的，對不起，最後你也就忘了。

放下了的話，沒什麼是忘不掉的。這是我的小啟發。

*****

曾經我很怕在分手後，會再碰到前度的他，想盡辦法避開一切有可能碰到他的機會。可是，每個遇到的男生都像他，聽所有歌都想起他，總覺得無論去到哪裡，都會碰到他，不想見到他拖著另一個女生，害怕他的幸福令我無地自容。

我以為我會一直忘不了，以為不能再面對他，以為若再見到他，我會受不了而崩潰，但原來傷口在時間的滋養下，不知不覺地痊癒了。某一天，我碰到迎面而來的他，我能夠直視他的眼睛，磊磊大方地打招呼，一笑泯恩仇。從此再沒有想起他。

從前覺得他幾乎無處不在的城市，忽然變得很大。
對啊，世界本來就是很大。



若你碰到了　替我問候他
告訴他　我過得很美滿
已忘記他　已把淚水全部擦乾
若你碰到了　替我問候他
祝福他和他的另一半
不在乎他　不再愛也不再等待
就這樣吧　若你碰到他

相關舊文：
你
那個他

太強，有錯嗎？

轉載：女校的遺憾（下）

考進女校，除了全心全意唸書，就是參加課外活動，尤其辯論比賽，即使沒有電影《那些年》裏的曖昧，生活已夠充實，並不遺憾。

我們喜歡愛情小說，從早播到晚聽收音機播放的歌──「容易受傷的女人」、「一起走過的日子」、「今夜你會不會來」…聽多了，覺得自己早已掌握愛情，百毒不侵。當然我們不懂愛情，直到它真的降臨。

中六，在英文補習班認識了一個男孩子，風度翩翩的，說話也斯文，很有家教的樣子。他鋼琴達演奏級，一口英式英語唸得極好聽。認識不久，察覺到他和別人一起時總是侃侃而談，我一出現，他就拘謹起來，也不談笑自若了，漸漸感到我們之間的氣氛有點不一樣。

這樣的曖昧持續了幾個月，直到我收到他的聖誔咭。還記得拆信封時心裏怦怦跳，他寫的許多話已記不起，唯一有印象的是最後那個「p.s.」，大意是──

你很可愛，但男孩子通常不敢接近太會說話的女生…

在女校唸書多年，從不知道男生喜歡的女孩，和我們女校受歡迎的類型完全不同！從此謝絕辯論，連老師也大惑不解。

原來還未面對真正的愛情，我已被擊倒。

別讓寂寞害你想得一夜白頭

親愛的，實在沒有人知道為什麼事情會這樣發生。相信你總會閃過『到底有什麼問題？！』這念頭。其實，也許不是你的錯，別人的錯，也不是社會的錯，只能無奈地說：『緣份還未到』（天曉得它何時才肯現身！）

面對（似乎）愈來愈少的時間，以及愈來愈多的『關心』，除了守株待兔／憤世疾俗／無語問蒼天／扮堅強／扮enojoy／顧影自憐／避得就避／主動出撀／唔理好醜但求就手...之外，還可以做什麼？各位大人，女生們平日的生活已經夠大壓力了，請別在這一個議題上迫人埋牆角吧，畢竟這些事有別於做功課交project追quota－只要肯努力做就可以，更何況即使女生願意，也要對方情願吧。其實女生根本沒有太多東西可以做，太主動會比人話『猴擒』，有要求就叫『眼角高』，享受單身生活又比人話『吃不到的葡萄是酸的』，做又死，唔做又死，到底想女生怎樣呢？

有時候人一慌，便手腳亂，會做一些不明智的決定，例如：明知對方不適合自己都去馬（當然，唔試唔知身體好，人總是要嚐嚐「血的教訓」，所以我總是支持朋友去試，但前題是「拎得起，放得低」），最後可能因一時怕寂寞／怕賣剩／怕蘇州過後，『贏得不需要的自由和最耀眼傷口』，由本來是自由身變成有拖拍，最後回頭再是自由身。雖然換來一身傷痕，不過起碼可以跟別人証明自己仍是有市有價（？），只是...這一切值得嗎？

親愛的，我相信你是一個感情謹慎、懂得愛惜自己羽翼的人，你該知道怎樣選擇。好好吃飯，天天睡覺，讓生活隨意醞釀，也好好累積自己生命的厚度，滲透出不同的層次。生命怎樣的流露，就吸引怎樣的人。當你很急找另一半，所散發的氣息自然會吸引到想食快餐的人，正經的男人（？）則不會自找麻煩（？？），最後還是找不到合適的人。男人很聰明，你愈急於要男人，他們就愈不敢埋身。當你太在意得到什麼時，就什麼都得不到。愈執著，愈執不著。唯有當你無慾無求時（！），一切才會自然而然地發生...吧。

有又好，無又好，為了自己，好好地過每一天，因為你要對自己的生命負責。



別讓寂寞害你想得一夜白頭
贏得不需要的自由和最耀眼傷口

相關文章：
不要驚動愛情
現在就是最好...?!
好好戀愛．唔好亂愛
轉載：中女唔嫁咁又點？

沈佳宜

最近終於去看了「那些年」，一如所料，我沒有太大感觸與唏噓，因為我中學唸女校，沒有經歷過中學男女曖昧鬥氣打來打去互生情愫，只有一些風頭蠆的Tom Boy間中點綴，不過那只是虛火而已（？）。

不過，在我小學的年代，班上倒有一位「沈佳宜」。

她成績優異，年年名列前芧，老師很喜愛她，同學也年年推舉她為班長。樣貌嘛，一如「那些年」所言，「她只是比一般女生美麗一點兒而已」，但頭髮長長，體態輕盈，已吸引到至少四五個男生追隨左右。那些男生吸引她的方法跟「那些年」無異，不外乎在她面前裝模作樣，扮鬼扮馬，任勞任怨。他們未至於討厭，但作為「沈佳宜」的朋友，我有時還是感到厭煩。

電影中，沈佳宜的旁邊，有一個樣貌平平的朋友（我想是因為有沈佳宜作比較，所以才覺得她身邊的女生都樣貌普通！），而我相信在現實中，每個「沈佳宜」的旁邊，都總有一個「yooooor」的朋友。（我就是那種朋友，ok？）

我跟那位「沈佳宜」由幼稚園相識至中學，曾經熟稔到彼此的家中玩耍，寫信煲電話粥抄功課傾心事到夜深。可是到了高中，不知道為什麼，彼此再沒有聯絡，只間中聽到她拍拖又甩拖再拍拖的消息。而我為了考大學，也無時間聯絡她了。

直到我讀大學的某一年，我行書展行到累，坐在椅子上休息時，忽然看到一個樣貌神態身型都十分似「沈佳宜」的女生，體型依然瘦削，但打扮很MK，臉上的蒼白就是塗再多的粉底也蓋不去。我怔怔的看著她，她也目不轉睛的看著我，彷彿我們是相識的。我好像認得她，但又不認得。我們打量彼此良久，我暗忖「是不是她呢？好不好上前打聲招呼？可是，若果不是她，那我便糗了！？」，而她也沒有上前跟我相認，好像也害怕面對什麼似的，於是我們對望一會兒後，她的男友便出現，他們一塊兒消失了。

從此以後，我再也沒有遇過她。我想，如果再有機會的話，我會走上前問她：「你好嗎？」

女人，總是想得太多。

His promise 2

月亮和繁星正靜靜地掛在天鵝絨般的穹蒼上。在黑漆漆的夜幕映照下，她們顯得份外閃爍耀眼。這是一種有別於日間那火球兒的美麗，如不懂欣賞，便容易錯過這份含蓄而恬靜的美。

白天有白天的好，夜間也有她獨特的美。當我以為只有白天才是美，卻不明白祂要我認識晚間的瑰麗。祂要擴闊我對「美麗」的定義，別執著想要什麼，要我學習欣賞我框框以外的的美。祂指給我看，祂所給我的，其實也很珍貴，從來沒有待薄我。

天上如恆河沙數的繁星，是一個應許。

學習欣賞日與夜，不同處境，不同的美麗與祝福。

如果這叫「幸福」

每天忙東忙西，二人相見時，只顧著吃飯，相對無言；手拖著，眼卻看其他東西，心也壓根兒不在；貼近的身體，同床異夢的心靈。

有拖拍，是不是等於幸福？

「問o黎都多餘！總之有得拍，就執到啦，仲理鬼得佢夾唔夾，幸唔幸福咩！」

如果這叫「幸福」，我祝福你「幸福一世」。

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足

填密這一生一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福

抵抗孤獨　不能停下甚麼都不敢去結束

從不曾沉悶日子變成節目延續節目

漸漸馴服得不記得哭　美滿得不接受心痛

你也許比我易滿足　你也許比我幸福　幸福地麻木

相關文章：

和你在一起

轉載：愛情通脹

拍拖的價格愈飆愈高──對女人來說。

以最簡單的供求理論來說，貨物的供應量下降了，但需求卻沒有減少甚至上升，要買到它，就要付出更多的錢。

通脹之下，加得最多的是哪些？常去街市的阿媽會說，是柴米油鹽醬醋茶以及豬肉牛肉；單身女人則會說：「是男人肉。」

以前，從來只有男人埋怨「很久沒聞過女人香」。現在卻有很多女子恨聞臭男人恨到出面，無他，就是單純的供求失衡，適婚年齡的男人實在比同齡女人少太多。

不是說中國人重男輕女、一知道懷的是女兒就立即去打掉的嗎？怎麼還會造成今日女多男少的局面？

沒辦法也得接受現實，女多男少是梗局，出路只有三條：梳起唔嫁、改變性取向、和付出更高價格來獲得男人肉。

前面兩條路都不多說了。最後一條路，其實大家都不想選，但戀愛的物價如此飛脹，真有點逼上梁山的感覺。

男人肉貴，首先體現在女人為擇偶條件降呢之上，以前合該被男人捧在手上疼的，倒要反過來當男人是王子般呵護──我就聽過女人這樣說：「我冇期望佢結婚周年會送啲乜嘢禮物俾我，『男人記得周年紀念』呢件事本身，已經係一件天大禮物」。

阿嫲那年代有個term叫「貼埋大床」，是嘲諷女子下賤、貼錢送上門、矜持零分的成語。大床嘛，去IKEA買一張才幾千蚊，聽聽下面這故事，你就知道現在的戀愛物價，有多叫人咋舌頭。

女的A和男的B是一對，跟許許多多couple一樣，攜手為婚禮、為未來的婚姻生活做planning──簡單點說，就是兩人拼了命般儲錢買樓，買得成樓之日，就是結婚之時。

儲錢買樓的日子當然是苦澀的，後來卻有一段日子，A覺著B好像手鬆了很多，買東西吃東西都不加思索，跟一個正在儲錢買樓的人的身份不大相符。

答案揭曉，B搭上了一個有錢女生──注意，不是我們腦袋框裡那種寂寞的「富婆」，而是家裡有錢的女生，最叫人激氣的，是她還比A小上一截。

答案為甚麼會揭曉？是因為那女生要B跟A攤牌說分手，交換條件是「我哋買樓結婚」。這不是「搶人男朋友」，直頭是「買人男朋友」啦！

這種事素來都有，坊間一直盛傳，某粵語片女星因為愛上一個已婚男星，便向男星的太太開出十萬元支票把男的買過來。十萬元，在當時能買到幾疊樓了。

一直在死做爛做為買樓的B，覺得這offer很吸引，而且「嫁」入豪門人生就大不同了，所以最後還是決定撇下A。

A這樣感嘆：「有車有樓才夠格談戀愛，不再是男生專利！」

姊妹們，百物騰貴，由明天起開始學著精打細算吧！就算買男人肉時被呃秤，也至少可揀梳起唔嫁喔！

Move on

決定轉身背對著你　大步大步走下去

不再回頭望向遠方　永永遠遠忘了你

Together we grow.

婚後生活

最近到一對新婚的朋友家中攪攪震：做湯圓和包水餃！對於十指不沾陽春水的我而言，難度是十級！平日只懂吃的我，調味搓粉切菜都輪不到我，我唯有等朋友完成所有預備工夫，到埋位包水餃和湯圓時才有丁點兒貢獻（！）。

有朋友結婚而又願意開放自己的家讓朋友搗亂，真的很好啊，可以一起邊搓粉邊談天說地講是講非，實在是一大樂事！很高興她婚後開放自己的新居讓我們搗蛋，更開心的是她讓我們參與她的新生活。有時候，朋友結婚，總覺得一切不再一樣，因為對方的生活重心再也不同了，要兼顧的東西多了，話題也再減少了，就算想關心，也不知從何入手。不過，要是對方願意開放自己的心和生活，起碼還有一線進入對方生活的機會。

朋友說結婚後生活有不少改變：家中一切大小事務都要自己做，放工回家後累透了，還要煲水煮飯洗衫掃地...別奢想可以培養自己興趣，打打blog或發呆了。相比昔日做女的年代，水喝光了，會自動注滿，食物吃掉了，會再長出來，垃圾還會自動消失（這是鞋匠入睡後，會有精靈幫忙做鞋的童話故事嗎？！）。結婚後，才發現父母真好，家中井井有條，還是靠他們。年少無知時，還自傲不用倚靠父母，誰知要自立時，才發現沒有了他們，自己什麼都不行（嗚）。

噢，這就婚姻生活了嗎？什麼撐腳枱，浪漫溫馨二人生活，美滿快活得彷如童話故事的圖畫，原來只是幻象？

童話故事從來都沒有告訴我們，盛大的婚禮過後，王子與公主婚後的生活到底如何：面對著日復日的家務，公主有沒有發瘋？王子不能再去舞會，只能天天做煮飯公，會不會悶死？

也許只是我們把婚姻生活浪漫化而已，其實現實生活從來都不浪漫，有很多實務和瑣碎的事情要處理，是很磨人的，但要是夫婦二人都有相同的持家觀念，願意互相協調，例如：老婆累了，老公就負責做家務，下次輪到老公累，老婆就幫忙，那麼，就算生活再磨人，還是能夠捱得過的。

相關文章：

貨物出門 恕不退換

其後的事

等候

有說教會教落：男女在表明心跡後，還不能開始拍拖，要祈禱等候，但到底要等候什麼呢？為什麼要等？在等候期間，其實要做什麼？如果等完之後發現彼此不適合，是不是不能開始？咁咪好hurt？

His promise.

Photo by Harry Choi@Canada

My dear, don't be afraid, He is right there. I am happy for you!

「傻豬，不要擔心啊！」

真愛不是童話──慢火細熬 含蓄的愛

結伴同行下半生

男的是矽谷互聯網科技菁英，女的是香港知名廣播節目主持人，二人的愛情在互聯網世界中醞釀出來，但與講求快速、直接、效率的當今文化反道而行：慢慢來，含蓄，謹慎。

李碧心現於突破任職外事經理，將與現居美國的「遠方好友」踏上紅地氈。她說，自從三十歲左右有過維持了幾年的戀愛關係後，過去十多年一直單身，記者心裡盤算她的年紀，便問道：「算晚婚？」她帶點誇張的表情說：「是很晚婚！」

當朋友知悉他們的戀情時，不約而同驚呼起來。碧心條件很好，交遊廣闊，但就是遇不到她的Mr. Right；而年紀相近的「遠方好友」，條件也好，身高六呎，外貌不錯，擁有博士學位，是矽谷數一數二的跨國集團的軟件工程師，但在教會的弟兄姊妹眼中，他非常不積極結識女朋友。事實上，他是特別需要個人空間的，在這方面，碧心與他就很合拍，二人都享受獨處，不需要時刻緊貼對方，而且喜歡簡單生活和重視思想的溝通。

「我們都能在對方面前活出真實的自己，約會時，我甚至可以不化妝、不打扮。」

在矽谷的邂逅

碧心的第一本書最近出版了，在《寫我深情》裡公開了自己一百篇日記，其實她也把「遠方好友」寫在裡面，不過表達非常含蓄，一般的讀者不會發現到蛛絲馬跡，而他在日記中的名字永遠都是「遠方好友」。

戀情是怎樣開始的呢？邀請她寫書的余也魯教授在一篇文章上透露了點滴：「她的第一本書，給她結了一個終生的緣。」

在言及寫書那部分之前，碧心把時間再推後至2008年12月。在金融海嘯爆發後，突破把在美國矽谷舉行的異象分享會改變為「培靈會」，希望為當地的弟兄姊妹打氣，聚會性質的改變促使碧心有機會參與這一次行程。到美國第二日，她和突破同工拜訪一間走在世界尖端的互聯網科技公司，接待人就是「遠方好友」――梁舜德。

「當時覺得他溫文爾雅，但低調，不跟我們拍照，又說自己沒有名片。」從別人口中早已聽聞此君生活低調，非常不活躍，不愛參加活動；但很奇怪，後來他來了突破的聚會。二人重遇時，只是打招呼，卻沒有進一步發展。

碧心在日記裡寫下他的名字，在腦海裡也留下「印象」，但不是很特別的感覺。凡是有「印象」的人，她都會在禱告中交託給主。「我不知道他有沒有家室或女朋友，如果有的話，他又一直在我腦海裡，就不恰當了。」

在交友方面，她很開放，但論到交男朋友，她說自己既含蓄又非常保守。

含蓄的暗示

自美國回港後六個星期，舜德突然邀請碧心做facebook的朋友。她就這樣想，這麼低調的人竟會主動在facebook找她，可能當中有「特別之處」。但舜德甚少在facebook留言，所以她無從對他有進一步的認識，結了婚沒有？仍然是一個謎。

2009年情人節當日，碧心看到舜德的facebook上有一個「若想送花給我，請按此」的app，她猜想對方應該是單身吧，但同時覺得這玩兒很老土（後來舜德澄清他沒有安裝這個app），於是幽默地回應他一句：在後現代還送花，不是落後嗎？不如我送一本書給你。這也不是隨便的想法，過去的幾個星期，她每次打開一本名為Courage and Calling的書都會想起他，感到他正在尋找人生召命。「這是相當大膽的表現，我這個人很保守嘛！」

對方收到書後給她電郵，只有簡單的致謝，幾個月再沒有主動聯絡她。她可會感到患得患失呢？「送了書，就好像掉下手巾仔一樣，見他沒有反應，就安心放手，或許他有女朋友呢。」

同年6月，突然收到他的電郵，說將回港，希望來突破分享互聯網工作經驗，這是碧心在矽谷之旅結束後向他作出的邀請。碧心形容舜德是「你做A，他就做A，你做B，他就做B」的人，碧心送了一本書給他，他就回禮，送了一本叫Culture Making的書給她，但奇妙的是，這恰巧是她正想買的書。

碧心又在想，今次他會不會約會她呢？她再次向記者表明自己是含蓄的女性，不會主動，她相信男性若然對某個女性有意思，就會採取行動。可是他還是沒表達甚麼。（後來他解釋說，因不知道她是否已婚，怕約會她會冒犯了她。）

舜德回美後，給她一封電郵，主要是為了把香港拍攝的照片傳給她，但在電郵上提及他在香港「最摯愛」的父母親年紀老邁。（後來他說這是在暗示自己單身，可惜碧心當時意會不到。）碧心就安慰他不用擔心父母，她會為他們禱告。舜德果然是一個「你做A，他就做A，你做B，他就做B」的人，他就問碧心有甚麼事情可為她禱告呢？這時候，她正要為出版的日記動筆，心情緊張，於是請他代禱。後來她認真地提出條件：每一個月為她祈禱一次，但對方回覆說：我想隨時都聽到你的消息，又說每日都有為她禱告。這說話出自一個非常理性的軟件工程師口中，殊不簡單，第一次聽到他說出充滿感情的說話。這就揭開了戀愛的序幕。

自此之後的幾個月，他們每天互通電郵，討論日記內容，當然也談到人生，碧心形容他們是在「思想的戀愛」。但大家都很謹慎，從沒問過對方是否單身，此時還未開展關係，但成了好朋友。同年11月，舜德再次回港探親，這次直接問她可不可以跟他在一起，關係正式開始了。

當關係得確定後，「遠方好友」便開始出現在《寫我深情》的日記上，一起遊歷水母館、舊校中大，感情細膩，但表達含蓄，不知情的讀者絕不會意識到一朵含蓄的情花開始綻放了。

如走在濃霧之中的孤單感

碧心是一個時常內省的人，內心渴求婚姻，但十多年來孤身一人，可曾擔憂神沒有預備另一半給她呢？

她坦承單身路上有很真實的掙扎，形容自己是由「外圈」走到「內圈」。「外圈」是指擴大生活圈子、轉教會等事情，她強調這些不是錯的，不過她選擇走到「內圈」處理內心的孤單感。

過去，每隔三個月就有幾日被孤單感侵襲，但她沒有迫切地禱告說：「主啊，快些給我丈夫！」

她說，她是被迫面對孤單感，「孤單就好像走入濃霧之中，即使如此，也要走下去，去做該做的事情、開心的事情，這樣下去，孤單感會褪去。」

孤單感有正面的作用，就是迫她親近神，花更多時間在靜修、唱詩、讀經、寫日記、散步等等，這些都成為恆常的事情，而不是每當感到孤單才快快去做這些哪些。

她也會直接向主訴說內心的孤單，「只是想有一個人拖我的手，有一個人陪我看電影，就這麼簡單，算是過份嗎？」每次離開濃霧，她感到自己「圓潤」了，像一個本來不完整的圓圈變得完整，但不是情緒興奮的快樂。

遇上他之後，還有孤單感嗎？她想一想，才發現對孤單感似乎陌生了。但有另一種情感出現，她記得在戀愛開始後，她曾感到害怕，「如果我們某一方死了，怎麼好？」

她求主使害怕的感覺消失，好讓她享受到戀愛的快樂。後來，她悟出何謂真愛，「你已嚐到了真愛，有一個人真正為你付出過，你也為他付出過，這是真實發生過的，你已經擁有了真愛。」

從此她放心了，不管未來如何，她和他確實已經擁用了彼此獻出的真愛，她就告訴自己：「傻豬，不要擔心啊！」

*****
相關文章：
請相信。
她和他遇見了。
和你在一起
When boy meets girl.

別隨便跟隨感覺走

by 素黑

我們常聽到這種說法：做回你自己，跟隨你的心走，追隨感覺走，心和感覺會告訴你最真實的需要。這心態很正面，認同自己比認同別的更人性，更舒服，這樣對自己，也是一種自愛的方式。

不過，你認識自己的心嗎？你真的知道自己的感覺的來源嗎？

其實我們對自己的心，自己的感覺都很陌生，甚至相當誤解。很多人不就是因為跟隨感覺盲目戀愛，投資，購物，結果造成更大的失落、失敗或損失嗎？

原來隨心、相信感覺是有條件的，不是每個人隨時隨地都可以相信自己的心和感覺。條件是什麼？是你必須先和自己關係良好，擁有穩定的情緒，能處變不驚，冷靜應對突發事情。可惜我們在做選擇時，大部份時間都無法定心，情緒七上八落，心和感覺在忐忑狀態下，不可能凝聚純感覺和直覺力，只有被外在混亂的振頻影響下的情感假象，跟隨譬如廣告效應，社會對兩性的道德要求，身邊的人的想法等，讓這些集體意願變成你的心和感覺。你所謂喜歡什麼，害怕什麼，逃避什麼，都不是全由自己的本心 出發，你的心和感覺早已不純粹，早已是被塑造、改變和影響的副產品。你聽到的心和感覺都不是你自己。

跟隨自己的心和感覺，必須在你已修養好定力和自信，能情理平衡，承擔後果的心性，沒什麼輸不起，這樣才可以好好隨心走，做回你自己。

****
有時我們連自己想要什麼都不知道，還說什麼「隨心而行」？小心隨時變成萬劫不復。買東西如是，選情人如是。

現在就是最好...?!

轉載：中女的救贖

舞台劇《中女解毒》的現場，幾乎清一色坐滿中女。

中女要告白，心事有誰知。幕幕揭不完的傷、說不盡的痛，痛至極點，就只能笑。

洗衫板，無罪。大象腿，無罪。M come，無罪。演員打着搖鼓，觀眾跟着叫喊，喊得比長毛爭普選更淒厲。

乘坐「中女航班」的搭客，由40歲，降至35，再降至30、25、18……只要是女人，就已是中女。

為免變成中女，姨婆太嫲紛紛教曰：女人要改變自己、遷就男人、忍氣吞聲，然後從一而終。

紥腳、長頸族、女孩行割禮……環顧古今中外，由夏娃到中女，女人從不是「人」，只是男性概念的對照。

好多好多的傷痛。中女，需要療傷。然而，共付一笑，同聲一哭之後，救贖是甚麼？

中女要解毒，唯有以共鳴來排毒，但，訴苦過後，解藥是甚麼？

戲裡反覆強調：忘記傷痛，只要相信，某時某地，有一個人在悄悄等着你。

有一個人在悄悄等着你。

中女要擺脫單身的寂寞，方法就是相信某天將不再單身。不想被男人傷害，就得期待一個不會傷害自己的男人。

最後的救贖，原來解鈴還須繫鈴人，仍然是──男人。但，假若真的有這樣的一個人，中女早已不是中女了。

當賭仔猴擒高呼：「下一鋪，一定翻本！」，下場，通常是再一次損手爛腳。

中女不需要戒賭。但真正的救贖，是賭不賭，權在我手。中女的真正幸福，包括，但不止於男人，也可以是──享受單身。

你說The best is yet to come，我說看着的水不會滾。與其相信還有更好，我寧願信經濟學理論：任何人做任何決定，都是當刻的最好。當下，就是最好。

幸福，不在下一個男人手中，而是在自己手中。迷信找到男人才幸福，中女，也永遠只會是中女。

*****

「沒有男友，沒有老公的日子可能是最好的。」

何時會有這種想法？就是當另一半令自己的生活變得一團糟之時。已經不下一位有另一半的人告訴我，讓我知道「有又煩，無又煩」的真理。當他們說這話時，回頭已是百年身，再也無法逆轉，唯有繼續走下去吧。

雖然邊聽著他們「訴苦」，無法體會他們有多苦，倒覺得他們在炫耀苦中之樂（？）。聽過他們的「苦況」，我仍然不明白現在的我有多幸福，不過總算知道刻下的 自己有一種現在不想要、但日後會渴求的自由（！），是風涼話又好，是酸葡萄又好，反正日子還是要過，就好好地享受每一刻吧。

相關文章：
中女是男人的標籤
中女唔嫁咁又點？

請相信。

在遇上對的人之前，可能會再三受傷害，但要是想遇上會愛惜自己的人，就得忘記傷口，勇敢地繼續向前走。

我看過一本書叫《給女人靈魂的巧克力》，其中一篇文章講一個守寡二十年的女士，她多年不斷跟很多男士約會，就是希望能遇上一個合心意的男人。她的約會對象由酒鬼到富商、餐廳大老闆都有。由於她長年跟男士約會，所以由衣飾打扮到談吐舉止都懂得如何令對方留下好印象。可是，年復一年，她始終找不到「那一位」。她曾經氣餒、想放棄，甚至懷疑自己要孤獨終老。



男主角在MV中遇上對小姐之前，遇到一個又一個錯小姐，蹧蹋了他的心，令到他好氣餒，不敢相信自己會找到幸福。不過，他沒有放棄，最終都遇到真正愛惜他的女生。如果太早就放棄的話，可能就會錯失在不遠處的對先生對小姐，就好像剛好我提到的那篇文章的女主角，她最終遇到一位懂得珍惜她的男人，他要女主角記下所有親朋戚友的姓名，因為他才不會遺漏任何一個對女主角很重要的人。

或者曾經有人在情路上令你很失望，使你不敢對將來有任何期望，但係很希望你可以相信，終有一天，你會遇到真正愛護和珍惜你的人。

在此之前，先好好愛自己，就是對將來那個他的尊重。

相關舊文：
勇敢去愛吧，即使曾經受傷害
她和他遇見了。

似近，還遠。

有些人看起來很像十分匹配，但細看之下，卻發現二人處身於不同的空間。即使多喜歡對方，二人也無法或需要排除萬難才能在一起。

表面上很接近的人…

實際上是來自不同高度的世界。

這麼近，那麼遠，
認清彼此身處哪個空間，就知道一切似近，還遠。

相關文章：

立體愛情觀：火柴人的故事

平淡的美好

轉載：愛，從細微處。

前幾天看雲小姐寫她的日常，與男友共處時所發生的小事，寫得很平板，沒有聲色用詞，只是平淡地敘述著一件具體的事，即使如此，閱後也能感受到那種窩心的溫馨與體貼。

當兩個人相處久了，應有的激情與新鮮感會退減，餘下的，就是兩個人在生活裡如何互動，及在互動裡產生了什麼？有些人，會製造出怨懟；有些人，會製造出和諧。

為什麼有些人共處，可以產生出幸福的化學作用，而有些人又不能呢？………這個世界，又怎會死錯人？一定是兩個人都出現了問題，才無法製造出正面的東西吧？不過去到那種關節上，總是怪責別人比怪責自己來得輕鬆。

我常覺得，懂得自省與感恩的人，會過得較為快樂。這世上沒有必然的事，也沒人會對你必然的好，千萬不能抱著理所當然的想法。所以伴侶待你好時，記緊要給他適時的回應。

到了我現在這個年紀，瘋又瘋狂過，愛過也恨過，漸漸體會到平淡的美好。從平淡裡也能感受到浪漫與愛，那誠然是天上人間的美好日子吧。如果………

有人在睡前，會為我準備一杯水，放在窗台上，以備我醒後拿來喝；

把薯片放在櫃子裡；

在大熱天，把空調關上，怕我被吹著了；

想著我說過的話，記著我的喜惡；

不經意流露的關心………

所有的所有，都讓人心存感激。是的，物質與激情，於我，已不再重要，我只想要那些原始的戀慕與生活中的溫馨感。

相關文章：
謝謝你們撐我

你愛自己嗎

轉載：自愛他愛

完美，總有缺陷，這正是愛情的意義：在修補缺陷的過程中修行自己，了解自己，學習和別人相處，為別人付出，同時保持自愛。』為別人付出同時保持自愛，是否太多計算？」

這不是計算，而是管理。

太多人的困擾，正是因為把付出和自愛兩者混淆了，盲目地付出，以為那是愛，不但讓自己身心不平衡，所發放的能量也是混亂的，沒有令別人受惠，卻自傷傷人。

付出是需要條件的，就是妳先要是個情緒穩定的人，能保持覺知和自如，並且關注到別人真正的需要，而不是自以為是，因愛成害。

讀者再問我：「那常看到妳寫文章，都會叫大家保持自愛。

我真的很想問，其實甚麼才是愛自己？」愛自己，很具體。

從生活作息開始調理自己，活好每一個生活環節，感謝每一刻，尊重遇到的每一個人。

愛自己，就是從基本生活開始的步履，不是理論，不是口號，不是宗教，不是文字。這些，我在書裡和演講中，經常提到。

不過，大部分人還是慣性把愛想得太多，太遠，遠到虛無縹緲。

所以我常說，真正愛過的人，沒幾個。

絕大部分的問題，都是自我管理不善的結果，別想得太抽象，也別推卸責任，要自己承擔。

例如愛這層次，不是我們在管好自己前能真正體驗的。願自愛和他愛，能同步向前。

要找有共同興趣的人，其實都幾難。

下文中紫色的字是我後加的。

轉貼：閒情逸緻。

上週六在又一城的Page One打書釘。得到的啟示是，如果你的同伴（或另一半）與你沒有共同興趣，而她／他又不懂自處，那其實是件頗讓人沮喪的事。

@你專注看書的同時，對方若沒興趣的話，怎辦好？（叫對方找一本稍為有興趣的書看看，嘗試拖延時間）

@你會因為對方沒興趣，而草草了事，離開書店嗎？（會，但下次再來的時候，絕對不㑹找對方作伴！）

@有些人會自動自覺地找事做，譬如說，不愛看書就去逛逛時裝店／音響店，然後約好時間，再會合。很有共識又文明的做法。（我都贊成！互相「放生」對方，不是好事嗎？）

@但有些人，卻會不自覺地，做一些滋擾性的行為，例如不停問，走未呀？得未呀？行未呀？睇完未呀？………（真係好＿ 煩！）

@（就在我看書的途中，我旁邊有位男顧客的女友，每隔五分鐘，就前來詢問男友可以離開未，好煩！如果我是她的男友，會跟她決裂。我不能容忍那麼煩厭的女人。）

@我的書釘打了一個小時，同去的人也一樣，大家各不相干地看自己想看的，互不打擾。到後來，大家偶遇在「星戰」的圖書區（！），他還死都要送我一本星戰的貼紙冊大全（！！）。

@嗯，重點是，現在要找個愛看書的男人，也不是易事。好感恩。（註：是一本一本的書，不是乜週乜週或雜誌，OK ?!）（先自己㑹看書，才有機㑹吸引到㑹看書的男人吧）

其實我介意

和你在一起

走在街上，總見到一些情侶牽著手，但木無表情，互不理睬，眼睛看著兩邊景物，手牽在一起，但心卻離得很遠。我每次見到，都感到很可悲。好不容易才能走到一起，但沒有好好珍惜相處的時光，不是一種浪費嗎？

有時在商場見到一對對木無表情的情侶，我都覺得很悶。個個商場都一式一樣，在這種環境下拍拖，感情不窒息才怪。最可憐的是，我們除了行街睇戲食飯之外，拍拖活動好像很公式化，很少機會一起做一些事情（如果一對情侶除了「嘻嘻哈哈」可以一起『做』之外，就別無其他活動，真的很可悲），例如一起去看博物館，行山，學畫畫或一些技能...讓二人一同經歷，有「一起」的感覺，而不是我買衫，你陪行，彼此在一起、卻沒有真正在一起。

我有一對朋友，他們的拍拖活動是互相帶對方到自己成長的地方，細說自己小時候的往事，既加深彼此的認識，也因為認識了對方過去而更了解對方的性格，多了一份體諒和接納。

我想，拍拖悶不悶，全在乎你有沒有花思，有沒有持久地花思，以及別老是想對方花心思。

如果你身邊有某一位誰，就請惜福，好好花一點心思跟對方一起吧。

相關舊文：
When I fall in love

How to forgive yourself

死命抱著昔日的傷害是無補於事。忘記過去，等於釋放自己，再世為人。



For more:
《那誰》劇場版

迷人的男人

轉載：聰明的男人。（上）。












在情場上的聰明男人，是：

懂得對你軟硬兼施；

在適當的時間掛斷電話，以及在適當的時間致電你；

問題不多，給你大大的空間；

你以為他懂閱心術，能看透你的心思嗎？只因為他夠細心而已；

不會主動在你面前道人長短，但會和應你的是非理論；

在你的朋友面前，得體；

在你的父母面前，有禮；

不用特別慷慨，但一定不能小家子氣；

明察秋毫，又不動聲色；

不賣弄自己的學問與知識；

會間歇性失聰／失聲／白內障；

會以微笑來回應尖銳問題（但我最憎架吓）；

會以問題來回答問題，俗稱帶你暢遊花園；

遇到伴侶發脾氣，會避重就輕；

與及，
把自己看成一個普通的男人。

*****

那麼，聰明的女人又是怎麼？

她和他遇見了。

"Age is not an issue unless you are a cheese."

只要還能呼吸，就別太早放棄。

*****

故事一：
十年前，她跟他相遇。他告訴她，一見面便愛上了她。十年來，只要她需要幫忙，他總是隨傳隨到，把她的愛好記在心上，一直默默地等待，希望她某天會愛上自己。可是她卻不曾考慮與他一起。

某天，他對她說不會再等下去，因為他要過屬於自己的生活。她才發現這個男生已悄悄走進她的生命，是一個很重要的人，因為她知道這一個男生是「真幣」，跟之前遇上的「假幣」不一樣，既然上天給她天大的運氣遇上了，就要好好抓住，不能輕易放手。

明年，他們便結婚了。

*****

故事二：
她和他各自在地球的兩端生活，性格樣貎一切都上好，多年來也曾經遇上不同的人，但總是沒有開花結果。曾經懷疑自己有問題，曾經不相信自己能遇上愛自己的人，曾經以為會孤獨終老，但某一次命運的安排，她和他遇上了。

經過長時間的email來往，穿梭兩地的探訪，終於認定終生。
她和他的年齡加起來，已屆八旬。

*****

故事三：
她和他識於微時，曾經走在一起，後來因種種原因而分開，各自嫁娶。其後他們再相遇，當時她已離婚，他的另一半因病過身。雖然分開多時，但他們仍然對對方有感覺，於是在他們已年過六十時，再續前緣。

*****

我在這裡　帶著你　很值得　一直我會愛著你
心服的　心不捨　一切都不可思議
因為愛的只有你　我已換了自己
我意識到　好不容易　好不容易　好不容易　愛到你

相關舊文：
勇敢去愛吧，即使曾經受傷害

They lived happily ever after.

This is the way you left me,
I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No Happy Ending.
This is the way that we love,
Like it's forever.
To live the rest of our life,
But not together.

劉美君

（首張個人大碟封面，令人想入非非）

某日看到劉美君的訪問，其中一段講到她為什麼從來不缺男朋友（她18歲結婚，28歲離婚，38歲再婚，43歲離婚，46歲已有2女1子，但現在仍有一個比她年輕的外籍男友！），是因為懂得比位對方。

她是單親母親，上至換燈膽，下至拉電線，無一不曉，要是真的做不到，還可以call通渠佬幫手，但就是要比位男人：「哎呀，我唔夠力拎，有你陪我去買就好喇！」事實上，她的肌肉可能仲強過男人，「不過，女人就是要肯去show你的weakness，體諒和欣賞對方為自己所做的事，咁咪可愛囉！」

再強的女人都要學習製造空間讓男生能出手相助，乜都自己搞得掂，男人都好無癮啦係咪？至於怎樣欣賞男人為自己所做的事，我想起Big Boys Club中其中一位主持Bob所分享的故事：有一次，他的太太叫他換家中壞掉的燈膽，當他換完，正打算從木梯爬下來時，他見到太太正仰望自己，用十分景仰的語氣說：「嘩，你好叻啊！」，Bob口裡雖然說：「痴線！有幾叻唧！」，但心中卻顧盼自豪。

讚美，對男生是十分受用，不過東方人不太習慣讚美和欣賞別人，這真的要用心學習啊！其實女人不用時時刻刻做強者，得閒讚吓男人，他便開心，又甘心樂意為自己服務，何樂而不為呢？

相關舊文：
Just as you are.

她曾陪我走過一段路

所以當我見到她結婚，找到所愛，也著實替她高興。







我的天　你可不可以暫時讓我睡？
忘掉愛　尚有多少工作失眠亦有罪？
但如果　但如果怨下去
或者　傻得我　通宵找誰接下去
離開　不應再打搞愛人　對不對？



我都有聽你勸告　不要計數
他錯了要故意扮成糊塗　終於你守得到
怎麼我和我的他　忍不到





烏龍小姐　身經酸痛的洗禮
痛過倍覺　這個崗位的尊貴

遲早要還

愛或情借來填一晚
終須都歸還　無謂多貪

紀念

每次聽到這首歌，總不期然地想起一段往事。



相關舊文：
你
我們不再是朋友
那個他

自信精心出品 總可找對買家

你說我貴　我說我值　不減價
看夠了嗎？滿意了吧？
辛苦支撐　始終不化
營業到了最尾　我也拒絕特價

微小的安慰

"不要認為自己是包袱。拍拖不是要對方背起自己的生命，即使走在一起，也不應該是一種負累。"
"To the world you are someone, but to someone you are the world. 你總要相信。"

嗯，謝謝。
不能說我不感動。
安慰總藏身於細微之處。

愛過痛過，生命才有重量

當冬夜漸暖　當大海也不再那麼藍
當月色的純白變得陰暗
那只是代表　快樂不再那麼簡單



「重要的是　我們如何愛過那一段」

大世界 像舞台 換節目所以沒往來

明天開演唱會　願你我已經學會
如何抓得緊別人　看到曲終
然後到咖啡室碰杯

如此多演唱會　坐過你兩邊像很配
曾經多熱情　散過的心也別要灰
學到今天應該會　多麼欣賞喜愛
完場便離開　我願鳴謝你而不想說後悔

幾句

+ 我得承認我不懂得。我一直以為自己很明白，但原來我根本什麼都不知道。
+ 其實我和她沒有分別，都是很死心眼。
+ 重點不在於他是誰，而是能否在他面前無須偽裝成某個誰，可以用真實、自然的一面來呼吸。
+ 戀愛的本質就是平淡，所以要找的人應該是能每天相處而不生厭，而不是滿身耀眼光芒，因為就算找到了，最終也會因為發現他不過是凡人而失望離場。
+ 二人相處，是互相教育的過程，彼此修整／修理，讓雙方成為更好的人。千萬別以為自己是班主任，只有你教人，別人不能教你。教學相長，此道理在戀愛世界中也是行得通的。
+ 世上很少人不用教，所以要有當家庭教師的心理準備。另一半有時會化身為學生，要學習某些道理／相處技巧，要接受世上總有人要學很久、重覆犯錯N咁多次、講極都唔明...每個人的天資和悟性都不一，要花時間等葡萄成熟，諄諄善誘，因為沒有人天生就懂與別人相處，以及談戀愛。反過來看，其實對方也在等你，不是嗎？
+ 條件萬全的人不是沒有，只是對方會看上自己嗎？到底找一個萬全的人容易，還是找一個肯受教的人容易？（我認為二者都很難）
+ 總要相信世上有某個誰會無條件接納原來的你，無論如何。

相關舊文：
Just as you are.
我想要相信
馴獸師
遲到了的體會
Love me just the way I am.

相遇很難，相處更難

女生會花很多時間去尋覓生命中的Mr. Right，訂出理想對象的條件，花心思去那些有機會出現真命天子的地方，努力製造和抓緊每一個機會。坊間也有不少秘方心法教女生如何找到另一半。誠然，拍拖前「戴眼識人」的確很重要，但更重要是拍拖後的相處，別以為找到一個條件優厚的另一半後，就可以從此幸福快樂地生活下去，因為拍拖後的考驗比尋覓另一半難度高得多了。

正所謂「相愛容易，相處很難」，戀愛的甜蜜和幻影散去後，才真正看清彼此的面目，考驗先正式開始。我有一對朋友，他們都是俊男美女，非常登對，拍拖後不久就結婚，婚後不但沒有變得更甜蜜，反而衝突不斷，日日在飯枱上開戰。因為男生無罐頭不歡，女生則是奉行健康飲食，所以每日都為吃什麼而意見分歧，初時二人各不相讓，亦指責對方不愛自己，不肯為自己犧牲。雖然看似很小事，但即使多麼微不足道，每天重覆的磨擦，累積起來，還是足以破壞一段感情。



熱情　冷淡　反悔
為何　怎麼　怎會
談情後你我也學會

我們總以為尋覓一個對象很難，但其實維繫一段感情仲難。拍拖之後，所有本性就會重現，發脾氣、視對方的付出為必然、不顧人感受…其實就算給你找到一個條件絕佳的人又如何？找到了，卻沒有加倍用心地對待他，那麼，再好的人，還是會離開你。

而我那對朋友，最後經過一段時間協調後，他們一方願意稍為吃罐頭等加工食物，另一方亦願意多吃蔬菜和粗糧，互助改變和協調，放下自己一套固有的方法或觀念，要維繫一段和諧的關係，就是如此簡單。不過，如此簡單的東西，你又願意每天都做嗎？

相關舊文：
馴獸師

女生想要什麼？

轉載：蛋糕。鑽石鍊。女人想要的。

連環地吃了多個蛋糕。最最難忘的，是Amigo的拿破崙餅。雖然好些人說，那裡的拿破崙餅已不復當年勇，但一來我沒吃過當年的，二來那也真是我吃過那麼多間餅舖，最好吃的。不甜，很酥，半個蛋糕我都吃光光。

很久沒在公眾場合裡掉淚。有時在電影院，也會為了煽情的劇情而哭個死去活來，但明知那是假的，大哭背後的動機，或者只為了發洩。而且近一年裡，我好像都沒在電影院裡哭過。

在餐廳裡哭，還是首次。用那塊硬硬的餐巾來拭淚，讓我的感覺更為真實。「為什麼哭呢？」他問。「……覺得感動」。每次想起來，心裡還是有漣漪，還是會激動。

共同經歷了奇妙的一頓飯。他第一次把人弄哭，我第一次被人弄哭，都在餐廳裡。

那晚吃飯，坐我們斜對面的一雙男女，該也是慶祝生日吧？男的一坐下，就在剛買的首飾盒裡，取出鑽石鍊，為女伴戴上。女的看來不太快樂，兩人邊吃邊暗裡談判 （？），即使聽不到他倆說什麼，但內容肯定不是在談情。未幾，女的就哭起來，大串大串眼淚紛紛落下。雖與我們無關，但因為坐得較接近，心裡難免有點惻隱。

其實女人要的是什麼呢？大概只是一些關心，多點陪伴，以及無盡的愛護，都不是很貪心吧？！

物質的東西，不是不重要，但相對就沒有心靈上的需求，那麼重要。我個人而言。如果我要傷心地哭著來接受那鑽石鍊的話，又有什麼用呢？

*****
「一些關心，多點陪伴，以及無盡的愛護」，這些我們以為簡單不過的事情，對男生而言，可能難得登天。因為買一份禮物比每天的付出容易：男士們，你寧願每天送一朵花/小禮物給另一半，還是在對方生日/xxx紀念日/大時大節買貴花給她？相信後者容易一點做到吧，雖然還是要花思，而且很花錢，但間中一次，尚可接受。這情況跟政府批錢給NGO差不多，一筆過撥款，要求對方收咗錢之後一了百了，乾手淨腳唔駛煩。如果那份禮物/那束花是女生喜愛的還好，要是純粹求其是旦有份嘢當交數的話，我寧願你交白卷，廢事多o舊垃圾塞住屋企。

我不否認世上有拜金女生，用錢來衡量男人對自己的愛，但我相信要是女生真正喜歡一個男生，是不會計較他所送的禮物是平是貴，只在乎男生心中有沒有她。每天一個訊息(SMS/MSN/FB也好)，一句說話，一通電話，威力隨時遠超一份名貴禮物（當然不能只有心思而沒有實際表示）。注意，我不是說買花禮物不好，而是重點在於「每天」（要是負擔得起，天天送鑽戒又何妨？不過愛你的女生是會錫住你個荷包的），正如儲錢不一定要一次過儲一大筆錢，每天累積一點點，慢慢就有豐厚的回報。每天做一點，是簡單的（寫幾字隻唧！有幾難呀？），也是困難的，因為要持續地重覆做同一件事（如果真係咁易，每日吃少一點，跑30分鐘步去減肥都應該人人做到啦），就算再簡單，也敵不過時間和累人的生活。計來計去，還是付出昂貴金錢容易過簡單的行動，至少不會勞心勞力，可是要建立關係就要花/o徒時間，隨手買份禮物或者可以換來一時快樂，但買不到intimacy。正因為肯花心思是如此難得，若有人為你做到，謹記好好珍惜。

相關文章：
給女人的禮物・最好的情書

相關舊文：
thinking of you, suddenly.
Just as you are.
我們的福音書．第一章第三節

嘢

轉載：你有冇嘢？

3月14日「白色情人節」快到了！日本女生會在2月14日情人節向心儀男生送禮示愛，對方有意的話，會在3月14日回禮表明心跡。時至今日，中港台韓等地，女生或男生誰先送禮，已沒規定。簡言之，3月14日是想跟你「有嘢」的人等你回覆想不想跟他/她「有嘢」的日子；你對對方「有冇嘢」，對方並不知道，但對方肯定對你「有嘢」。由2月14日到3月14日，等足一個月，是很含蓄的表白與回應方式。

等待最磨人！誰都巴不得在表白後，立即知道對方「有冇嘢」。香港流行即食文化，誰有耐性等呀等？「有嘢」的準會立即回應；「冇嘢」的呢？有三個可能性：坦言拒絕、實行拖字訣、不回應；行為包括嘴「藐藐」數落對方後說不(最冇品！)、不回應兼即時閃人，祈求後會無期(最幼稚！)、模稜兩可搞曖昧(自找麻煩！)、不知所措拖拖拉拉(令人納悶！)、說大堆讚美話後以「不過」入正題拒絕(似番個人！)……

做出「冇品」回應的都是「冇品人」，不用跟這類人一起，算走運了！行拖字訣的，有兩類，一類想搞曖昧，若對方是同類，便成「絕配」，但要玩得起才好，當一方要求愈來愈多，一方只想曖昧，受苦的是自己！另一類是逃避，連自己想怎樣都不敢表達。不知怎講嗎？咁講囉；不知怎樣處理嗎？咁樣處理囉！沒能耐的對著這 類人會氣絕身亡！ 對方愛上你不是罪，你不喜歡對方也不是錯，本著尊重他人和自己以禮婉拒才是有風度的表現，起碼「似番個人」！

至於那些不作回應的，太不像話了，就像上司同事遲遲不回覆一樣，是為沒交帶的麻煩人！愛情上，對方想跟你「有嘢」而已，你不回應，這麼沒禮貌又「冇品」，你冇嘢吓嘩？

*****
好囉好囉，終於等到長達一季的Season of Love正式收工，浪漫的心心和花花都可以收起，再世為人，重過普通人的日子（我指這城市）。

對於別人對自己有無有「嘢」，我覺得只要不是神經粗過水渠，應該多多少少能sense到，問題是你是否願意面對/應付。如果是別人對我有嘢而我無嘢的話，我的策略是以不變應萬變，總之一日未有激烈的行動，我一日都按兵不動，無謂傷感情嘛！要是對方有強烈/明顯的暗示（明顯的暗示，這只能意會，不能言傳，總之你就是知道），我都會婉轉地發放「不行」的訊息，一切盡在不言中。相反，自己有嘢而不知道對方有無嘢，這情況比較複雜，但總的來說，對方是紅燈還是綠燈，其實一sense就知，不一定要言明，一切心照，之後繼續吃喝玩樂，始終是成年人嘛，好來好去便好了。

原來不是你有嘢，對方都有相同感覺
你有嘢，佢無嘢；你無嘢，佢有嘢
要你和佢同時都有嘢，可能比中3T仲難

相關舊文：
? VS 。
神經粗大
給我愛過的男孩們#1

不如不見

轉載：逝去的情感。

前陣子網友仔Sherin在電郵裡提到，以前失戀後，會天天給他寫封電郵（或幾封），內裡訴說著自己對他的牽掛等等，然後寄去一個郵箱，總期望將來復合後，可以給他看看那些沒他在旁的心情寫照。

不過日子下來，這種心情就會被時間蠶食，電郵愈寫愈少，到後來索性荒廢掉。與變心無關，只是做著這種事，似乎不合經濟邏輯。人家都不愛你了，幹嘛還死拉著不放，難為自己呢？

我也曾做過這種傻事，以為可以一直寫下去，但當然沒有。不是沒有恒心，只是我們都高估了自己的深情，以為很愛，以為可為對方等下去，以為和好如初後他看到你的情意，定必感動非常。但，算了吧好不好？與其浪費時間在不珍惜自己的人身上，不如愛自己更為化算。

我們有時做著那些白痴的事（清醒後會覺得無謂又白痴，真心話），只因為想將自己的餘情合理化。

我認識的D，在感情事上，是個斬釘截鐵的人，喜歡或厭惡，極度清晰分明。在情感世界裡，遇上這種人，也是好事。起碼，他不會給你假像幻影，真的分開後就選擇不相往來。我曾問他，如果將來我倆反臉，你覺得事後還會跟我做回朋友嗎？他說，不會。好絕。

*****
真的，別以為自己很長情很偉大，在愛情的世界中，我們每一個都是nobody，尤其當對方不再愛你，不再在乎你的時候。凡事都講timing，正所謂不時不食（？），既然最佳時機已過，任憑你再戮力挽留，也於事無補。世上的確有出力挽留繼而復合這回事，但只限於雙方都有這想法，否則只是浪費時間。

我未試過在分手後與對方保持聯絡，因為我不相信"再見亦是朋友"，如果分開後還經常見面，只會一次又一次地鈎起傷心事，何必呢？要是想繼續做朋友，要嘛等時間沖淡記憶，要嘛雙方性情有重大改變，否則不如不見，以免破壞美好回憶。

既然決定要分開，就一定有強烈原因，除非餘情未了，否則藕斷絲連，絕非有擔戴之人所為。

Don't be afraid of being who you want to be.

But I see your true colors
shining through
I see your true colors
and that's why I love you
so don't be afraid to let them show
your true colors
true colors are beautiful
like a rainbow

Another version:


There should be someone who thinks you're beautiful, properly.

轉載：中女唔嫁咁又點？

黃雅麗：我看中女的真正死因
黃明樂：中女的真正死因

看完上述兩位嘅文章，讓小弟這位算不算中男嘅傢伙（我個樣話係中男太缺乏說服力），講一吓自己嘅睇法。

1. 香港無嘢多，最多三姑六婆走去問人你幾時嫁，幾時結婚呀，朋友間講笑尚可容忍（我不否認我有時會開呢類玩笑），但實際上，中女嫁唔嫁關你叉事呀。（但方潤搵唔搵到老婆，就好多人關注，佢嘅情況比較例外，民間一定比新加坡政府嘅社交發展署做得好。XD）

2. 中女求其搵人嫁，唔理好醜但求就手，甚至明知唔啱都要不惜一切瘟仔，果吓就好得人驚。我之前講過一單，有位中女嫁個大自己十幾年嘅老公，搞到一鑊泡嘅個 案，她咁都肯嫁嘅原因，就係頂唔順屋企人壓力，一段問題多多嘅婚姻，問題遠大過嫁唔出。所以唔好求其搵個人嫁，我用司徒法正嘅tone講：出事架嘛。

3. 依家啲男人係唔係信愛情己死，唔係，至少好似我呢類傻佬係存在嘅。問題係，依家太多港媽，搞到港男一早己經打定輸數，所以衍生問題係婚外情，結咗婚至發現愛情，但愛情原來唔喺自己個老婆度，真係大鑊到爆。要中男們恢復信心，真係有啲難度。

4. 我比較相信運氣不佳呢回事，小弟喺大學時代有位朋友，雖談不上靚女，但絕對係賢妻良母嘅典型，但她依家竟然嫁唔出，原因係遇唔到個啱心水。遇唔到啱心水好奇咩，Leona講嘅運氣不佳論，相對合理。

5. 有啲中女或中男唔結婚，因為佢地追求嘅愛情，可能永遠都做唔到，但果個人痴心一片你又無話可說。好似劉若英，鋪鋪奶茶（劉若英嘅花名）嘅演唱會都有人問她幾時嫁，呢個問題真係純粹俾娛記寫稿用。睇過果集陳昇同劉若英一齊嘅《桃色蛋白質》(按：為什麼劉若英在節目中可以哭成那樣子？二人好像不介意打開肚皮讓觀眾知道他們的感情事？在鏡頭前講這些話，到底有幾多成是真？)，都知道劉若英對陳昇果種痴心，旁人無法理解，你亦好難搵個人取代陳昇，呢種由師徒關係搞搞吓搞到變情人關係嘅，係幾種最一鑊泡個案典型。呢類人，你唔好問佢幾時嫁，免得揭起人嘅傷心事。有時中女或中男唔結婚，背後嘅故事有時好難開口，外人唔理比較好。

人在江湖十幾年，有時我真係一副睇到化嘅態度去睇事情，因為聽過嘅故事，輔導過嘅個案，光怪陸離，幾膠都有。家家有本難諗的經呀，做人唔好太八卦好。

後話：有機會，我會同大家分析吓劉若英同陳昇果挺狀況，到底發生咗乜事。但簡單嚟講，越係聰明理智知道自己要乜嘅人，佢地處理愛情問題上越係一塌糊塗，烏厘單刀，或者成世人有好多遺憾唔知點處理。

Two Is Better Than One

會彈鋼琴的男生真吸引

你聽見了嗎?

親愛的，你學乖了嗎？

年少輕狂，愛得甜蜜時，巴不得全世界知道自己有多幸福，就把自己跟愛人的合照upload上網（註：我所見過的頂多是親親嘴、臉貼臉、攬頭攬頸的相片，正常人絕少自post「閃卡」，有怪癖者另計），的確看的甜蜜，被看的幸福，但世事難料，當天臉貼臉、手牽手的一對，日後緣盡成了陌路人，當日的甜蜜合照立時變得刺眼，恨不得那些愛的證據從此在世上消失（如果已結新歡/想追新歡的話，相信此願望更強）。

事發後，那些甜蜜蜜的相片在common friend之中，令人尷尬不已，但隨著時間流逝，那些相片的威力會慢慢消失，記憶也逐漸淡忘。

可是，別以為自從沒有手尾跟，因為網絡世界之可怕，在於你以為改過自新再世為人之時，被人翻出陳年罪證，頂時瞠目結舌，無得抵賴。

請相信互聯網的威力遠超你我想像，因一時溫馨而post相所種下的孽，可能出盡力都還不清。

因為無論你怎樣剷走陳年的愛的證據，都無法百分百消除舊日的足跡。曾經post過的相片、短片或文字，都可以隨意在網絡世界中找到，赤裸裸地見證自己曾經有多天真多傻。（不信者可以試試看）

經一事，蔡一智（？），無論日後愛得有多濃，誓死不再post甜蜜合照－除非已認定對方，此生不變。（但誰又敢寫包單呢？）

其實sweet sweet的相，二人私下珍藏便可以，何必擺自己上枱呢？

楊千嬅

婚前的她，是一個烈女，但總覺得她欠缺一份沉實
對自己，對別人都有一種「浮」的感覺（別問我為什麼有這種印象，純粹個人感覺而已）

對比她在婚前婚後對自己的看法，都有明顯的不同
是心態改變吧，明白忠於自己的重要



如果想照耀萬人　請加點信心
如果想抱住情人　請吸取教訓
如果想快樂做人　請敲敲你心
如果可磊落做人　你會更吸引



問我這一刻有幾多夢想　其實不想更逍遙
問到這一生最美好日子　人若不死答不了
問我不開心會記起甚麼　其實不必答這條
問到一開心愛吃些甚麼　還是這點更緊要

我覺得婚後的她，變得更踏實，雖然不知道從哪裡來，但很明顯感覺到她心中有一份篤定，令到不是她粉絲的我，都覺得她很迷人很charm。

對啊，要找到自己是誰，一種猶如斷過奶的孩子的篤定，才能油然而生，那是名牌包包，靚仔男友，甚至高薪厚職都不能取替的。

怎樣才能建立這種篤定嘛...我也答不上來，我想大概是真實的認識自己吧，知道自己的好惡，承認自己的優點和限制，不自卑不高亢，對自己的掌握恰到好處，just as you are（即係「知碇」？）

能認識自己是誰，就會知道自己想做什麼，想走怎樣的路，以及不再在乎三姑六婆的gossip，行起路都寧舍醒神！唔charm至奇！

不如你又分享o下如何令自己由內charm到外的方法吧！



難道女生胖一些就不該見人
難道女生老一歲就註定一生
換八次職場再做美麗媽媽也有可能
就這樣一直一直不如
不再一樣　把頭一抬　想到一切　把心一橫



當天摔的一交　造就現在　學識怎企好
七吋踭比不起　知性耐性把人托得高
昂然大步大步踏在自己興建的跑道
懷自信誰亦駕馭得到

全城女士們，今天應該很高興？

轉貼：李澤楷和梁洛施分手…

最興奮的莫過於都會中所有十六歲或以上的女性。
那些電影新星、電視台「姐仔」、新聞女主播、全體o靚模、空姐、ball場常客、富翁之女…還有在中環上班的銀行職員、在大學唸書的二年級女生、大公司的接待員、名店的女sales…此刻正在感恩吧，啊我們全體少女的祈禱，終於成真了！
所有人都開始磨拳擦掌了，除了她：伊莎貝拉。

我不相信有關李澤楷和梁洛施分手的一切傳聞。
為什麼分手必然有原因？難道這不可以是一早已作好的安排嗎？
還有，梁洛施不能「嫁入豪門」，真的是那樣不幸的一件事嗎？
呵，我不會這樣想。我覺得如今分手，對梁洛施來說，是她和李澤楷之間最好的結果。這也是她一開始就知道的結果。

她不需要嫁入豪門，她只需要一個機會。

和李澤楷相戀後，梁洛施首先掙脫了英皇的控制，然後去了美國唸書──學英語、讀電影、流連美術館。她擁有過最奢華的生活，得到過總算開花結果的戀愛，相信還有一筆可觀的財富…未來只要不自暴自棄，她的人生已經「賺凸」。

梁洛施只有二十二歲，她的銀色事業沒有必要劃上休止符。憑她的外型、經歷、資質，她的天地將非常遼闊。嫁入豪門、從此收心養性嗎？那只會是梁洛施最不濟的打算。

都會裡有一個「人辦」徐子淇已經太多。

拜託，我們不是二百年前Jane Austen寫Pride & Prejudice的年代，女子嫁得好固然是一件幸福的事，但不必是我們唯一的、最佳的選擇。

我希望梁洛施繼續她傳奇的人生，精采地繼續其銀色旅途，讓都會裡的電影新星、電視台「姐仔」、新聞女主播、全體o靚模、空姐、ball場常客、富翁之女…還有在中環上班的銀行職員、在大學唸書的二年級女生、大公司的接待員、名店的女sales…知道，路，其實有很多。

***

相關舊文：
伊莎貝拉
你想獨立，還是被人照顧
她的故事

When boy meets girl.

雖然我不認識他們, 但他們的愛情故事卻很感動我
愛情是需要等候的



我欣賞這個女生，她多次說男生的示好行為「好怪」，因為二人相識日子還短，那男生就又送禮物又大獻恩勤，一般女生都會覺得飄飄然吧，但她卻覺得很奇怪，甚至不想那男生對她太好。

在未真實地認識對方之前，謹慎自己的步伐，不急於開展一段感情，反而堅持慢慢的認識彼此，直到發現對方跟自己擁有相同的價值觀，才認真考慮跟對方發展，這份對愛情的認真，也許，世上愈來愈少有吧。

我們都渴望能有一段良緣，但可有投放相對的認真在其中呢？還是連對方都未看清楚就開始，祈求能在鏡花水月中找到真愛？

真愛，除了要等待之外，還要有相當成熟的品格，不讓自己的心在蠢蠢欲動之下變成脫韁野馬，胡裡胡塗地栽進一段根基毫不紮實的感情，最後跑了一趟混水，賠了夫人又折兵。

既然想跟對方走一輩子的路，花點時間真實的認識對方，實不為過吧。不過，更重要的是，誠實地認識自己，知道自己想要什麼，才不會被路上的錯先生錯小姐迷得眼花瞭亂。認識自己是誰，可能要花點時間，但總好過亂愛一通後，既要療傷，又悔恨時間一去不回。

算是除笨有精吧（？）

Part 2

勇敢去愛吧，即使曾經受傷害

喜歡MV中骨牌的故事
在找到真愛的那一位前，也許會遇到一個又一個錯的人
但不要放棄啊，要相信總會遇到愛惜自己的那一位



在愛情的世界中，我們都曾經遍體鱗傷
曾經執著地愛上不愛自己的人
曾經為不值得的人出賣自尊
曾經自以為付出很多
曾經很天真很傻

不敢再相信世界還有某個誰會愛上自己，愛惜自己
連可能遇到某個他的機會都不敢想像

但要得到真正的愛，就要冒險，抱著可能被傷害的決心跳出去
愛過、痛過，才能証明自己曾經活著，曾經呼吸
過去所留下的疤痕，只是提醒自己下一次要愛得聰明一點
錯，犯一次便好了
但絕不要因此失去愛的能力

當然，先要懂得找一個值得去愛的人，那些傷痛才算值得
別以為自己是悲劇女主角，自作孽，是不可活的

總要相信，某天會找到一個真心愛惜自己的人啊

******
友人的回應真好：「在這之前，全心全意愛惜自己，讓自己過得精彩，算是對將來那愛惜你的人的一點心意。」

嗯，不但要因為將來的某個他而好好過活，更應該為自己而活得快樂，學會自重自愛，挺起胸膛，一步一步的走下去吧

何以總是遇不上？面對面，不相交

明報　2008年10月5日　王雅雋

對面的男人專注地處理着他面前的鐵板扒餐。我們面對面地坐了半小時，他完全沒有抬眼看過我一下。每當他實在想把視線從牛扒上挪開一會兒，就會抬頭四 顧，東張西望一輪，然後垂頭繼續面無表情專心平靜地吃牛扒。我們坐的是四人枱，旁邊是一對母子。小男孩很活潑，從點餐起就開始不停地說話，而耐心的母親則有問必答，又不時夾些菜到他碗裏，二人吃得十分歡快。

這是晚飯時間的「美心」，「搭枱」是司空見慣的場面。對面的男人和我素不相識，我們惟一的一次對視是他坐下之前問﹕「這個位子有人嗎？」我搖頭。之後我們各自默默吃飯，再沒有說過一句話，也沒有對視過一次。這是一個十分需要技巧的行為藝術，因為我們的托盤幾乎碰到了一起，而注視着自己的食物的時候， 對方的食物便沒有懸念地處於視野上方，如果雙方不留心腳下，飯桌下就會隨時發生曖昧的意外。然而我們彼此相安無事面無表情地吃着飯，在各自四分之一張枱的世界裏，不受干擾。

這個男人仔細地把牛扒上的肥肉和魚扒的脆皮剔去不吃，玉米上焦黑的部分也沒有碰，可見是一個注重健康的人。他吃飯時慢條斯理的架式，以及整整一頓飯 沒有電話來打擾，說明他不是一名商人。他沒有戴戒指，對我旁邊的小男孩毫不注意，看起來應該尚未結婚。他先吃牛扒後吃魚扒，可見愛紅肉多於白肉，因為鐵板 上的食物一般愈久味道愈差，一般人不會把喜歡吃的留到後面吃。我觀察了他一頓飯的功夫，推測他為人謹慎，不太活潑，是一個理性自我的人。他的經濟情况大概 一般，教育水平一般，衣著品味也不甚突出。

吃完飯之後我們都沒有立即離開，他吃紅豆冰我喝汽水。無論身邊的母子多麼熱鬧，我和他始終保持面無表情，安靜地專注於自己面前的一杯飲料。我們不過是在繁忙餐廳搭抬吃飯的一對陌生人，我們如此默契地不相交。

你過去一年中有沒有拍拖？

香港是全世界人口最密集的城市之一，如果談戀愛像開茶餐廳一樣，要的是個「旺」字，那麼本地的單身男女真可以歡呼雀躍了。可是真實情况是怎樣的呢？

在過去的一周裏，我做了一個規模很小的調查。我訪問了十五位年齡在24—32歲的未婚本地香港人，我的問題很簡單﹕「在過去的一年中你有沒有拍過拖？」他們中有十四位都說「沒有」。而當我問他們想不想拍拖時，他們都說﹕「當然想啦！」

既然並沒有刻意地迴避，心中也渴望愛情，那麼何以這些單身人士找不到男朋友呢？讓我先引述幾段他們的回答。

李小姐，26歲，碩士學歷，公司文員

「我在研究院的社交圈子很小，自從上一段戀情分手之後便沒有再認識到喜歡的人。出來工作以後，辦公室裏的同事大多數都是女性，男的不是已經結婚了就 是比我還小的「後生仔」─再說也不會想在工作地方拍拖啊。其實以前的同學朋友也組織過「遊船河」之類的活動想幫我介紹男朋友，可是我自己總覺得為了交男朋 友而去認識人家感覺怪怪的，所以有這些活動也幾乎都不會去。」

方小姐，25歲，碩士學歷，報社記者

「我家住在大圍，報社在中環，每天除了上班，在交通上都要花去兩小時。我一般上午11點到報社，晚上下班回到家經常是10點以後，平時連去電影院看場戲的機會都沒有，哪有時間拍拖啊？而且我上班是長短周，放兩日假的時候還會出來見見朋友，要是放一日假的那個禮拜就基本上都是在家睡覺不想出門的啦。」

梁先生，29歲，學士學歷，銀行職員

「前幾年我家裏經濟出了點問題，我為了幫家裏還債，就沒有拍拖─你想想看，我總不能請人家女孩子吃『麥當勞』吧？拍拖是要有經濟基礎的。這兩年我不用幫家裏還債了，自己也有了一些積蓄，可是好像也已經習慣了這種沒有拖拍的生活。反正回家有阿媽煮飯，平時出去玩有一班朋友一起，不會感到寂寞啊。有拖拍當然好，沒有也就這麼過吧。」

張小姐，25歲，學士學歷，銷售文員

「我由小學起一直到中學上的都是女校，一直沒有什麼機會認識男孩子。後來去英國 讀大學，追我的都是鬼佬，可是我不喜歡鬼佬啊，我想跟香港人拍拖！但是我覺得可能是我的身材以香港標準來看是太肥了，要不怎麼都沒有人追呢？回來工作以後也有人追過，但還是外國人。香港男孩子都喜歡很瘦的女生，瘦到沒有肉的那種，真不知道他們怎麼想的。」

劉先生，28歲，碩士學歷，公務員

「其實我性格比較內向，不是會哄女孩子開心的那種。香港女孩子很厲害的，要是朋友介紹的，她們可能會在背後議論你，講你是非，要是在朋友圈中傳開的 話我會很沒面子的，以後要是分了手就更加尷尬，所以我都不情願通過朋友來介紹人給我認識。可是我自己又真的很難主動跟人家認識。我上司有給我介紹過他朋友 的女兒啊，更加麻煩！不如我還是等待緣分出現吧。」

以上是在我這次訪問中出現的非常具有代表性的回答，受訪者都是不假思索地對我說出了他們的想法，可見他們平日裏都考慮過自己為甚麼單身這個問題。他 們並不滿意自己沒有愛情的生活，希望能找到一個戀人，但同時也能夠適應「沒拖拍」這個現實（「沒有也就這麼過吧。」）還為自己的單身想出了似乎很有道理的 各種解釋來自我安慰。他們並沒有努力行動去改變目前的狀况（我會在下一篇文章介紹那些努力行動並且找到愛情的成功例子）。這一個星期裏，我在聽了十幾位受 訪者類似的陳述以後，決定另闢蹊徑來看待這個問題──比如說，在此地拍拖是個怎樣的情形。

為何拍拖總是「行街，睇戲，食飯」？

仔細想一想，在香港這個地方，我們和戀人一起做的事情，大部分內容與和朋友一起做的事情無異﹕無非是「行街，睇戲，食飯」。這是為甚麼呢？因為居住 環境狹窄，我們的許多活動都不得不在公共空間進行，而事實上公共空間也是十分有限的。街上人多車多，人在外面待不了多久就要回到室內來。可在室內，商場裏 無處可坐，能夠讓你坐下來休息一下的舒適環境幾乎都是需要消費的，這也是為甚麼在香港只要一出門就一定會花錢的緣故。

那麼不花錢的活動，比如「行山」呢？香港的女孩子普遍怕曬，亦不是本地最喜運動的一群，「行山」這種活動，一次兩次還勉強可以，多了總會有抱怨的 吧？再說，如此一天半天地走下來，總有一餐飯要打發，那麼還是要花錢。而如果女孩子想為了赴約會化個濃妝，穿得女性化一點，那麼「行山」這種節目就太不合宜了。還是「行街，睇戲，食飯」吧。

其實拍拖很簡單，我們只是想和戀人一起度過時間，無論幹什麼，哪怕是一起煮頓飯，或者依偎在沙發裏看本雜誌什麼的。可是這些廉價簡單親密的小幸福要 在香港實現卻是很奢侈的。一起煮飯？怎麼跟家裏人交代我們的關係？帶回去那不就是「見家長」了嗎！那麼去公園散個步呢？公園裏哪裏有幽靜的地方給我們散 步？到處都是人啊！

如此，我們只好暴露在公共空間裏，眾人監視之下，無論多麼親密也要考慮公眾影響，一邊拍拖，一邊在心中時刻裝着一片觀眾一排眼線。（既然拍拖也不過如此，那麼看來沒有拖拍也不是很難忍受的事情。）

還有，為什麼送禮物在戀人之間是件很重要的事情呢？因為我們沒有足夠的時間在一起。如果戀人生日的那天某一方要上班，那麼如何才能把這一天區別於一 年中其他普通的二人下班後一起吃飯的日子呢？我們送禮物。我們希望用物質來彌補，我們只能用物質來彌補。這一天過去了，特別的是有一件生日禮物作為見 證。（情人節紀念日等以此類推。）

拍拖就是為了結婚

也許是我的調查規模太小，所有的受訪者都對我說﹕「如果完全看不到長廂廝守的可能，那麼何必拍拖？如果真心相愛，總是希望能夠結婚的吧？」

為什麼拍拖的終極目標是結婚？可不可以不顧期限地開始一段戀情？如果一開始就知道不可能在一起，那就一定只是玩玩而已的嗎？不想結婚就是不真誠不負責嗎？如果一段感情沒有結果，就是白白浪費彼此的時間和精力嗎？只有「白頭偕老」才是愛情最理想的終極表達方式嗎？

我們怕浪費，我們不要沒有結果的戀愛，我們討厭多種定義和表達方式。我們拍拖就是為了日後建立一個雙親家庭！

關於婚姻，美國人總是期望找到一個「最好的」另一半，為此他們甚至可以離很多次婚。但是我們只想要找到一個「合適的」另一半，能夠融洽地在一起過日子就好。

不要跟陌生人搭訕

上班時間的地鐵上，為了對方身後的扶手站穩，擁擠陌生人只能彼此厭惡地互相擁抱。晚飯時間的快餐店裏，陌生的男女面對面不對視不交談地吃完一頓飯。這是許多香港人日常生活的一部分。

搭訕做什麼？想認識她啊？

認識做什麼？想拍拖啊？

拍拖做什麼？想結婚啊？

這麼一推敲，這一個搭訕的前景簡直太宏大了，還不如省下那點力氣，少惹事生非吧。再說，我們每天都要說好多話，公司裏家裏學校裏，到處都會見到認識 的人，到處都要說話，見不到的就打電話。如此，還是讓我們在這短短的一程車一頓飯裏，互不打擾，默契地成為彼此人生中的一個陌路人吧。

下文：何以總是遇不上？﹕什麼地方邂逅什麼人

劉華論愛情

知，不代表明白

「明白和知道是兩回事。知，也不代表明白。聽到女人心，也要看你會不會去做。一份感情是兩個人每人二分一，加起來才是一、才叫no.1，如果你又一我又一，就變二啦!!其實人與人之間一定要有compromise。我覺得我爸爸就很懂得和喜歡的人相處，他很知道甚麼事應該和不應該做。譬如你打算買件衣服給他，就爽爽快快，不要婆婆媽媽，又要送又要講：「你知不知道很貴??你知不知幾辛苦才買到給你??」之類的說話。既然要送，為甚麼還要令對方不開心??說的不止是金錢，還有時間等各方面，你反正要陪她吃飯，就不要說：「你知不知道我今日有多忙??你硬要我陪你??」既然要一起吃飯，為甚麼還要怨呢??」

雖然劉德華以爸爸作為例子，但一聽以下幾句話，就知道他遺傳了優良的基因：「其實女人都不是百分之一百想你跟住她想的去做。其實最重要是你有沒有花過心思，和有否讓對方感覺到。有時你花了很多心思，即使達不到她的要求，她還是開心的。」

男人比女人難明

「女人心海底針」堪稱是自古以來男人給女人的標籤，但身為男人的劉德華卻把它推翻，「我自己覺得女人比男人容易明白，女人對喜歡和不喜歡的都很清楚。女人要是不喜歡你，很難回頭：男人則比較婆媽，即使不喜歡，可以仍然覺得：「唔係呀，都幾好呀…..」不像女人般清晰。女人較少受第三者影響，男人則比較容易……不過男人亦比較容易回頭。」

男人三十歲才懂得談戀愛

其實今時今日，如果女人不是打算生兒育女，要談戀愛、找個人一起度此餘生，還有很多機會。始終人到了三、四十歲才懂得甚麼叫相處，懂得去compromise，真正談戀愛。年輕男女不是很懂，但他們有時間，輸得起，夠籌碼博多幾舖。但到三十歲開始，每一段感情真的要花時間去經營。不過亦不能將期望定得太死板，一定要怎樣怎樣，這樣還哪有機會??當然不是要濫，你同時識兩三個男仔不要緊，但要很清楚對方才開始囉。男女都一樣啊!!」

有些男人以為自己是情聖

很多女人投訴經常遇到只肯曖昧，不肯進一步發展的男人，關係這種狀況，劉德華說得很公道。「首先要分清楚是自己想多了，還是人家做多了。男人和女人吃完飯，安全地送她回家是責任，不代表甚麼，但如果又hug又kiss，就要留心。男人對於單對單約會要小心，不要惹人誤會，如果只是朋友上、工作上友善的晚飯，就要清楚delivermessage，免得招人話柄。女人呢，就要學聰明，因為世上有很多男人覺得自己是情聖，對所有人都present到自己今日對你好投入，明天又對另一位投入。這種男人通常條件中等，覺得自己事業、外表都不俗，以為自己對每個人都很好，並以這一點為傲。這種男人最要不得。」

女人不怕主動，但要懂得保護自己

劉德華也同意女人要主動但不能太主動，不過他關心的不是古老人說「女人這樣就不馨香」，而是安全問題。「今時今日，男人和女人一樣，遇到心儀的人，都應該有個approach，但怎樣去發出電波很重要。主動是需要的，但你要知道開到幾多公里便有危險，因為你未必很清楚對方的性格、為人，如果對方是個有修養的人，知道你對他有意思，而他對你沒意思的話，他會deliver一個msg告訴你不行；但遇著沒修養的人，他可能會利用這次機會來佔女人便宜，當玩玩，以女人主動開始作藉口。所以女人要小心囉，蝕底呀嘛」

愛情沒有既定方法

「甚麼愛情顧問，叫他們收檔啦。」他笑著說。「中國人叫那些做緣分，是一個gift。我真是覺得沒有人有辦法充當愛情顧問。每一段愛情都是一個unique的行為，沒有人會因為聽了愛情顧問而改變方法，因為性格注定了行為和將來，除非你在自己的性格上慢慢去調整。有些人過分aggressive，可能會蝕底好多次，但在蝕底的過程你覺得值不值得呢??有些人覺得值得，ok，fine；有些人覺得不值得，便會謹慎一點。同樣地，一個女人用同樣的方法approach了十個男人，結果有一個成功，並不代表那九個你用錯了方法，只是那九個不適合你而已。」

溫馨提示

和劉德華的一席話，我有一種像熟悉又像陌生的感悟，大概是在這個都市裡，太少聽到/見到別人對愛情懷抱一種優等、精緻、漂亮的尊重。愛情的純粹，就好像被塵封了一樣，蒙了一層污染的灰。

對於二字頭的女子組，劉德華給你這樣的溫馨提示：「首先要學會和異性相處，在懂得保護自己的情況底下，將愛情deliver出去。」

對於三字頭的女子組，劉德華給你的提示是：「如果你到這個階段仍未了解男性是甚麼東西，就要花點時間去想一想，因為男人不是大家想像般男人的……男人很多事也會計較。」

劉德華也有幾句說話送給男子組：「男人自己都振作D啦!!我覺得現在的男人沒以前咁….男人。男人在某些方面有些成就會比較好，成就甚至乎不關乎事業，例如打保齡、打檯波，都會好一點。」

節錄自cosmogirl issue114

天問

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

我心中有成千上萬的問題想問，但我知道問嚟都無用，因為根本無發問權。
是不是放棄掙扎，就不再痛苦？
夠了，我厭倦了，我不再嘗試了。
今次堅嬲。
旁人再說什麼都沒有用，因為我盲了聾了，
全然被擊倒了。

我想要相信

轉載：還是會寂寞

原本，妳以為，一個人也沒有關係。

妳單身了很久，沒有人想得出原因，可是也沒有人想要介紹對象給妳。大家把妳的單身，看成染上的髮色。時間久了，好像妳原本就應該是那個樣子，無法想像妳身邊有一個人的樣子。

妳說不上滿意，可是也沒什麼好挑剔。妳住的城市可以走路，所以不需要接送。妳的英文說的還可以，每年休假出國旅行。妳討厭等人，一個人去逛街和吃飯，最有效率。

認識妳最久的朋友，知道妳的不同。更早之前的妳不能沒有愛情，妳用一段感情結算上一段感情。妳失戀的時候，只會失去一個人，但從來沒有弄丟自己。

只是一次性的事件之後，妳傷心了太久，出乎預期。花了很長一段時間才把自己撿回來、拼起來。於是對於平安度日的生活心存感激。知道單身不代表寂寞，寂寞是走在一個不愛妳的人身邊的時候。

妳就繼續指望自己。加班到很晚，忍痛踩著高跟鞋趕捷運。妳學會了一進車廂就靠在門口，因為沒有人接過電腦包，妳空不出手抓住手拉環。週末的晚上，妳跟朋友喝酒。妳提醒自己開始多話的時候就叫計程車，因為沒有人能送妳回家看妳進電梯。

一直到，有一天，妳害怕起來，是不是就這樣一直下去。

妳的好姊妹談了戀愛，不再出現在妳的手機來電名單。妳看著朋友的Facebook，一個接一個換成了in a relationship。以前追過妳的男人，MSN的照片換成了他和另外一個她生的嬰兒。

妳去參加婚禮，發現盛裝打扮，真的很不適合搭大眾運輸工具…妳想吃火鍋，要不就得提早一個禮拜約朋友，要不就只能選涮涮鍋…妳最近看的電影，都是在PPS上面…妳出去旅遊的照片，只有自拍和風景，因為沒有人幫妳拿相機…

妳像是小時候走丟一樣，抬起頭來發現已經找不到玩伴，原來早就解散。妳不知道要站在原地等人來接妳，還是要自己走出去。妳是已經放下了過去，可是妳不確定是不是已經放過了自己。

妳羨慕別人，怎麼談戀愛都好容易，怎麼愛上一個人的時候還是可以很聰明。妳想要相信這個城市裡的另外一邊，有一個人在等妳這樣的人。他應該很善良、有時也會沮喪；也想要知道，如果愛情的運氣一直不好，那麼，是不是，多一點誠意就可以。

********
好好吃飯，天天睡覺
have faith in Him.

That's ALL what I can do.



也許　豐收月份尚未到你也得接受
或者要到你將愛釀成醇酒
時機先至熟透

算。

我累了。

體貼

轉載：私人空間。獨處。

前幾天看雲小姐寫，大意是說，她喜歡的那種男人，是懂得在適當的時間，做著適當的事。換言之，就是個體貼的男人。我想，每個女人，都從心底裡盼望著，可以遇上一個體貼型的男人吧。善解人意，真的好重要哦，尤其當面對著那些夢幻少女的時候。

此外，更要記下來的是，我想我與雲小姐，都是那種需要私人空間的女子。所謂的「私人空間」，並不是撇下伴侶自己去了尋歡作樂，像我這樣的人，需要的空間， 最多只是發發呆，默不作聲地看一隻影碟，坐在咖啡店裡掀幾頁雜誌，或者獨個去圖書館找找想要的書。但這種私人的空間，於我而言，意義重大。

有些時候，我們希望可以安靜、專心、不被打擾地去做一些事，即使只是旁人看來很無聊的一些瑣事，但我們就是希望，可以獨個兒專注地完成它。

每個人都需要私人的空間吧？男人如是，女人也如是。所以我絕對不會打擾別人，當他或她想獨處時。我也不是那種，整天都要黏著男人的女子。

還有還有，懂得獨處以及善用獨處時間的人，都是個好伴來的。

******
懂得何時聚，何時散，掌握人與人之間的dynamic，的確是一門學問。

我很敬佩那些內心玲瓏，識相得體的人，只憑一個眼神，一句說話，甚至一股「氣」，便洞悉別人心中的想法，行事大方有禮得來真摯動人，進退得據，不討人歡喜才怪。

我是個神經粗大的豬頭炳，老是在不適當的時候，做不適當的事。 我此等不體貼的女子，相信一世都無法達到心靈手巧的境界，唯有學習獨立，不要老是黏著誰，希望就算不能討人喜愛，至少不要神憎鬼厭吧。

獨立，代表一個人有沒有足夠安全感。 不能好好地獨個兒做事的人，大抵心中欠缺安全感吧，即使別人不能幫上什麼，但也希望有人在旁，心中感到踏實一些。

我不是獨立於天地的女子，只是我相信有伴，有伴的好，但無人伴也可以做自己喜歡的事。

有時我會獨個兒去看電影。因為我放假的日子不是人人都可以陪伴，不自己找點消遺，想悶死我咩？

我不太抗拒跟隔離位討論劇情。記得有一次，我看完一套電影，有一些劇情不太明白，於是問隔離位的人。那次是一次突破，原來自己可以不怕陌生人，內心很踏實，有充足準備去接觸陌生人，也是如此，一點一滴地建立對別人，對自己的安全感。

我很怕老是要男友陪行街的女生(除非他們的另一半非常樂意)。每次見到時裝店外呆等的男友/老公，都替他們可憐。女生買衣服都是為了另一半，但要他們陪買，豈不是已先看過一遍嗎？如果拍拖只能行街shopping，而沒有其他消遺，於是要男友預先看一次本來著給他看的衣服，或女生沒有血拼的姊妹團，其實都頗可悲。

如果大家想看的東西不同，到底能不能容許彼此各自去自己想去的地方，到了約定的集合時間，再一起去吃飯看電影做無聊嘢呢？既有獨處的時候，又有共處的時候，到再聚頭時，彼此可以分享一個人時的見聞，豐富大家的話題，這不是很好嗎？（我是一個很理想的傢伙）很怕行街時要就住就住，明明見到想看的東西，但為怕冷落對方而忍痛不看（？）。我有這種想法，到底是因為我所曾遇過的人不夠體貼，還是我不夠體貼？

「無論如何」(這是黃子華的金句)，我識自己招呼自己。

愛是不求自己的益處

轉載：唯一 The One

忘記了是哪一天的事。

在腦海中的場景大概是這樣子，
有點清晰、有點迷糊：

工作完畢，我坐在巴士上層，
由港島慢慢駛回九龍。
看着窗外的景色，
我在打盹，也在發呆。

腦子在空轉。

沒什麼可做，
唯有看看街上的行人。

眼睛不由自主地搜尋與自己差不多年紀的人。
有男的，女的，
胖的，瘦的，
潮的，土的，
高的，矮的，
講電話的，聽歌的，
等車的，等人的．．．

看着看着，我的腦內出現了一個連線matching的練習：
呀，那個潮的，其實和那個等車的也蠻襯；
不不，是那位講電話的襯一點。哈。
如果土的，配上高的，會不會很奇怪？
還是配胖的比較好呢？

為了自娛和打發時間，
我開始在腦裏做我的紅娘。
（多無聊啊～XD）

玩到差不多到站的時候，
我得出一個結論。

也許，在這個大世界裏，
只是就外表相襯而言，
可以跟自己配得上的人，
有千千萬萬，甚至幾十萬個。

即使進深至性格的配合，
可能也有幾千幾百位。

今天，我和我身邊的那位能走在一起，
可能只是某個時空交錯而成的結果。
沒有什麼必然性，
只是一種randomness。

噢，甚至也沒有什麼獨特性，
即使把他換成．．．er．．．隔離屋的B仔，
可能關係還是會一樣，
有一些煩惱、有一些快樂。

呼～～在走回家的路上，
我覺得我的愛情好像變得廉價了、隨機了。
我悶悶不樂起來。
（係，我認，我係好中意鑽牛角尖的。）

在洗澡時，淋着熱水，
我抱怨自己為什麼會想這些無聊問題。
突然，有一個想法，或是聲音，
在腦內飄出來：
（很可怕吧～）

是的，這個世上，其實有成千上萬的人可以和你兩情相悅；

就性格而言，也可以有成千上萬的人可以與你互相配合。

只是，在他們當中，

並不是每一個，你也有能力給他幸福。

然後，熱水淋了半小時，
我好像明白了一些事情。

兩個人的關係的獨特性，
不在於性格配合度是不是100%，
默契是不是最佳，
喜好是不是一致。

這些外在的東西，都是可以調節，
可以培養的。

反而，那份獨特性存在於上帝給予二人的任務：
在這個時空，
只有你／妳能給她／他幸福了。

靠晒你啦。唔該晒。 （上帝拍拍你的膊頭說）

這是由以自我為中心，
轉變為以對方為起點。

如果確信這點，
即使之後，你遇上比他更懂你性格，
或是與你興趣、喜好更相近的人，
你也不會忘記，
你手上的幸福是預定了，只給你身邊的那一位。

這才是「命中注定」的意思啊。

我想，這會不會也是婚約的意義呢？

*******
但問題是，到底如何才知道自己是能給那一位幸福的人呢？

又，老天爺可以告訴我，那一位能給我幸福的誰在哪裡嗎？

又又，如果自己不能給對方幸福，即使再愛對方，也得要放手，對嗎？

Just as you are.

轉載：喜歡你是你

有人寫電郵來問我，如何才會變得討人喜愛。………對於有人問我這種問題，我顯得十分疑惑。因為，現實的我，根本也不是一個討人喜愛的人。

而且我覺得，如果刻意去討人歡心的話，不如切切實實地，討自己歡心來得更實際。人們都怕累，何況你與我？長期去思考，如何讓自己變得可愛及動人，甚至如何去迎合別人，短期或者還可以，但日子一久，人會崩潰的。

做回自己，才是做人格言（！）。世間上總有些人特別的charming，特別的可愛，那個天生的。而我，也接受天生的自己遲滯兼不解風情。

有人問，為什麼他會喜歡你？（我真的看來很差嗎？！頂吖！）我也不知道，大概因為我從來也沒去鑽研，如何討他歡心吧。我只是把工餘剩下的時間與精力，都拿來睡覺與看書，然後抓緊與他會面的時光，做回自己（即是常常白痴地大笑，不理身世）。

如果有人真心喜歡你，是因為你是你，而不是為了迎合別人而改變了的你。

******
「BJ單身日記」中有一幕令我很感動，就是男主角(？)Mark跟BJ說：
"I like you very much, just as you are."



(題外話：除了上述那句，這句效果也不俗，可以一試。)

對啊，不用大眼仔和假眼睫毛，不用長髮短裙，不用溫柔體貼小鳥依人，不用刻意裝可愛扮無知，不用扮低B聲，不用扮無主見，不用扮柔弱，按著本來的個性都得到男生的喜愛，這愛大抵是真的吧？說到底，女生渴求的只是一份安全感。或許男生無法明白，這句話所帶來的安全感比鑽石戒指來得珍貴（當然鑽石戒指還是要送！呵呵~）

當然，我不是說要不加修飾、打開肚皮地讓男生認識原汁原味的你（就算你是地盤佬性格，也請稍為收歛，別在男生面前直率地說粗話、捽腳皮，那不是表現真我，而是沒有儀態），只是不要迷信無械可擊的外表和行為能吸引男生。就算吸引到男生，但他只是喜歡偽裝的你，除非你有影后級演技和一生一世演下去的能耐，或者有可能從此幸福快樂地生活下去，否則終有一天真相會被揭穿。

在真我與修飾之間如何平衡，是一門學問，我也不太懂得。不過，聰明的女生懂得何時扮小女人，讓男生出出風頭，例如：男生提出替你拿重物，就算自己力大如牛抬得起十包米都要答應；讓男生點菜和開門，不要搶著做；別人講有味笑話，別搭嘴。適當的「演技」是需要的，這是尊重自己和別人，但前題依然是做回自己，明明是快人快語爽朗型，要扮成溫文熟女，自己不辛苦，別人也感到拘謹。用最自然舒服的方式與別人交往，不因有沒有那個他而改變，不刻意高亢，不故意沈鬱，隨著原來的那個自己而活，自然吸引到喜歡自己的人，也只有如此，雙方見過彼此最自然的一面後，還會喜歡對方，二人長久地走下去的可能性，或許比觀音頭掃把腳式（？）的交往為高吧。

說到底，在心愛的人面前還要偽裝，是一件可悲的事。

以前我也會耍這些小把戲，不過現在年近半百（？），已沒有這種能耐，一於理得佢。

記得曾看過一篇文章，說到某個女生經常擔心自己心儀的那個他會否喜歡自己，於是在他面前出盡百寶地表現自己美好的一面。她友人講了一句很有見地的說話：

「如果他喜歡你，就算你什麼都不做，他還是會喜歡你，要trust in yourself!」

最後送上另一金句(？)，姊妹們，請給自己多一點信心，共勉之。

送上我喜歡的一位甜姐兒的歌：

假如不是因為信仰，你會跟人上床嗎？

（這是突破書誌Breakazine編輯阿彼的個人分享。）

做「一百人訪問」，聆聽到很多青年人對性的態度。
姑且不討論他們說的有幾多是真心話，能夠放下慣用那種陰陰濕濕的性暗示與有味笑話，坐定定跟編輯談情說性，可見青年人其實並不介意分享。
像一位同學說：「是大人扭扭擰擰而已。」

訪問過程中，有個有趣的發現。在性這件事上，有一個大鴻溝，就是信仰。
「我是基督徒來的。」我們聽過無數人對「兩個人相愛，有feel就可以上牀。」這命題的第一個反應，就是這一句。

隱藏的那一句不言而喻，因為基督信仰並不贊成婚前性行為，所以他們也是不認同的。
這是從身分出發的判斷；當中很多，實在說也是很「乖」的年輕人，是不能要求再好的那一種了。

不過好了，假如你是沒有信仰的呢？答案又會否不一樣？

讓我這樣比喻：其實「我是基督徒來的。」這答案，跟「媽媽說不可以」，分別不大。
將原因推給信仰，推給媽媽，那麼，你自己有想法嗎?
單單依靠信仰的規條去生活，又有什麼不妥呢?

我覺得，問題在於「基督徒」這個身分，不能在充滿誘惑的世界中，給你帶來任何額外的保護。
假如你成為基督徒，上帝就立即給你的腦袋安裝過濾軟件，那麼「基督徒」這個身分，或者就比較有意思。
可惜沒有。
每日的娛樂新聞、八卦雜誌、網上免費的色情照片、成人電影、討論區 . . . 不由你拒絕與否，湧入所有人的眼廉。
不只是情慾的挑動，更是觀念的潛移默化。

這其實幾乎是每一個基督徒都要面對的問題。只要你是基督徒、又有拍拖（或將來會拍拖），就無法倖免。
在 uzone21 的「師傅過招」信箱之中，青年人關於感情問題的來信，有相當一部分，都是關於性的掙扎。
有人在猶疑「應唔應該畀」、「應該畀到幾多」，或者「畀咗之後，感到自責和痛苦」。
這些現實場景，就是最真實的戰場。情到濃時，只靠「基督徒」這面盾牌，可能完全不堪一擊。

如果基督信仰對於性的觀念，沒有真正被理解、消化和內化在生命之中，基督徒可能只是死抱住規條、矛盾地過活的一群。
問題來到的時候，很快，被自己打倒。
的確有人對我們坦白說：「假如不是有信仰，可能我都唔介意同男 / 女朋友有性關係。」

相比起身分與隨之而來的道德立場，我們更想討論的，是性與親密，是如何在在影響我們的生命。
我們在製作《親密現場》時，一直都想做入去這個問題的核心上。

我寫性治療師古錦榮的那一篇專訪時，原本的文章題目是：「面對性，你是否夠坦白?」
對，坦白一點，想清楚，做與不做，跟你的生命，究竟有什麼關係呢?

「其實你們怎樣看呢?」有同學做完訪問都會機靈地反問我們。
對了，你訪問都問夠了，你自己又點睇?
同學想知的是屬於個人的選擇、價值觀、不只是對與錯的判決。

我整理一點最近的思考。

性行為，性質不同於其他人與人之間的互動關係。那是兩個人之間，無論是身體上還是精神上，都是最深層的接觸交流。
兩個人敞開一切表面的說話和行為，將自己完全暴露在對方的面前。滿足的性行為，容不下假裝。

跟柏堅的分享一樣，我覺得性行為象徵兩個人彼此完全的接納。

每個人都有屬於自己的黑暗面。我們都要保護自己，不想其他人知道，這是我們的自我。
婚姻的關係中，核心是彼此的坦白，然後接納對方，原來是這樣的一個人。
被接納，是人一生一個很關鍵的意義 ── 無論自己有多大的問題與差錯，對方仍然將你看成是寶貴和珍愛的，
父母是血肉相連，天生就有這種無條件的接納；配偶，本來是一個與你偶然遇上的人。
在這種接納之下，在關係中得享一份安全感。然後，完全敞開自己的性行為，才是最安全和最享受的。

這也等同基督的愛與接納，除去了我們的懼怕，我們坦坦白白來到上帝的面前，
上帝的完全接納，成就了給我們的平安。

（詳見柏堅的今期信仰反思和黃麗彰在書誌內的專訪，極力推介!）

在肉體上看、甚至感受上去理解，婚姻之前的性行為，跟婚後的似乎沒有什麼差別。
但缺乏了婚姻的約（或者說是委身），性行為呈現的接納，就有可能變得風吹而草動。
關係的破損，會摧毀這種完全的接納。即是說，一個人完全對對方打開自己之後，最後卻被捨棄了。
也許是女孩子說的：「咩都畀晒佢，但最後佢唔要我。」其實男女也一樣。

這種傷害，對整個生命的成長，都會造成影響，也可能會影響日後的關係。
所以，有些事情，不只是道德上做得不做得的問題，而是做了，身心靈會承受什麼的問題。
當然仲要顧及後果。

我明白，現實世界太多的誘惑、太多叫你「不要想太多、做咗先算」的說法。
而且，現代人遲婚，由性成熟到結婚的十多年，在性慾上可能出現的需要，很難用一句「手潔心清」、「想想後果」就說明一切。

如果要坦白一點說我的期望，就是透過多點了解性與親密的關係，我們都能為自己立一個能夠坦白、而自己又相信的理解，心口如一。
然後，讓我們一同期待生命中，能夠獲得一種更滿足的親密。

最後也多說一句，快看看《親密現場》吧，哈哈。



參考：http://www2.uzone21.com/blog/Breakazine!?blogId=7531